Villagas, Ojitos Lindos y Pluma Blanca abren el que vendría siendo el siguiente sobre después del de la destitución de los narcosoles. Ojitos Lindos lee para los dos presentes.
“Se decreta el aumento de la gasolina a BsF. 10, sin subsidio a las mafias del transporte. Para eso hay Bus Guaireira Repano, Cerrocable, Guayametro y Metro. ¡Y que caminen! Se decreta la cuidad de Guaireira como la cuidad de los maratones.
Favor lanzar este decreto el Jueves Santo a las 11:58pm. En los días previos apresar twitteros, show de Diosa en la Plaza Cubazuela, decomiso y repartición de toda la producción de cerveza del día Miércoles, comprarás tres artistas más de RReTV y los pondrás a decir estupideces y develarás un video del doble que pronto vamos a raptar del Imperio.”
Villagas brinca del susto y dice. ¡BsF 10! ¡Se va acabar el mundo! ¿Dónde nos vamos a meter?
Ojitos Lindos: En mi jet privado rumbo a Rusia.
Pluma Blanca: En mi jet privado rumbo a Italia… ¿Tú no tienes Jet? Todos tenemos.
Villagas: No :-'(
Ojitos Lindos: Te puedo regalar una burka. Total gritas como mujer. ¡Ja! Mira vas a lanzar este decreto tal cual solo que con un cambio. No va a ser BsF 10, sino BsF 20.
Ojitos tacha el decreto y coloca el nuevo monto en bolígrafo.
Villagas: Vamos Pluma no seas maluco, ¿me das un asiento en tu avión?
Pluma Blanca: Si queda un huequito en el depósito de carga te meto en una maleta ¿vale?
Pluma Blanca llama a Ojitos aparte y comienza el regateo.
Pluma Blanca: Mira esos 10 nos lo vamos a repartir 50-50 ¿no? Digo no le vas a dejar toooda esa plata a los Chinos cuando les vendamos PPTSA. Ya yo leí tres de esos sobrecitos que están en la maletica.
Ojitos Lindos: Cierto no le podemos dejar esa plata a los Chinos, pero ¿50-50? ¡¿Qué te metes?!.
Pluma Blanca: ¡Perra! Tú no sabes cuales son mis necesidades. Para ti es fácil tener un harem de Mujeres con solo llevarles un bulto de Harina Arepa. ¿Pero para mí? ¿Sabes lo difícil y caro que es conseguir un chico bello parecido a Robert Pattinson?
Ojitos Lindos: ¿Y Charleston sabe que andas en eso?
Pluma Blanca entra en sofocón. Cuando los escoltas de ambos personajes susurran:
Aaaaaay vaaaaaleeee, llévate al negrito este…. Jajajajaja.
Pluma Blanca: Mira chica ultimadamente 60-40. Además no me vengas que tú no sabes quién soy yo, que tienes una cámara en mi ¡vestier desde hace 10 años!
Un monitor de 20 pulgadas a color transmite la señal de una cámara de espionaje ubicad en lo que parece un vestier. En la imagen se observa un perturbador personaje masculino con una peluca y una elaborada máscara de Lady Gaga. Canta Póker Face a todo volumen, reproduciendo el concierto de la Love Parade de Hamburgo en 2010. El asqueado pasante de la UNES sacrifica su existencia viendo semejante espectáculo, con tal de ser agente del SIBOL. Jorge de 17 años se coloca la gorra en la cara y susurra con pesar “me quiero morir”.
Pedro su compañero de curso lo mira con decepción y le dice: “A mí me tocó espiar a Marino Silva”. Desconecta los audífonos sube el volumen de las cornetas. Se oye un repetitivo pero espaciado “Clap Clap Clap” y le dice a su compañero: “¿Crees que esos son aplausos? Si quieres cambiamos, sin derecho a devolución. Procura que la fuerza te acompañe joven skywalker, porque el último que estuvo sentado en tu puesto termino siendo protagonista de las dramatizaciones de Crepúsculo que hace los domingos”.
Recordar como uno de sus pasantes fue seducido por el papel de Edward Cullen provoca un repentino dolor en el brazo izquierdo de Ojitos Lindos y algo de corcoveo estomacal. Ojitos le hace una mueca y un gesto con el brazo derecho a Pluma Blanca que no pasa desapercibido por Jaime, el chofer de Ojitos Lindos.
Ojitos Lindos: Mira chico ¿sabes qué? ¡65 pa mí y 35 pa ti, se acabó el tema, y si quieres le aumentas el precio al gasoil y te coges todo eso ti y me dejas en paz! ¡Vámonos Jaime!
Jaime, hijo de padre Inglés y madre Maracucha heredó de su padre la tradición de los choferes y mayordomos de la corte real británica. Jaime a unos pasos detrás de su amo, con rostro sosegado y tono parsimonioso se dirige a este.
Jaime: Ese gesto es inequívoco de una afección cardiovascular.
Ojitos se detiene y pela los ojos al máximo.
Ojitos Lindos: ¿Cardio What?
Jaime: El corazón señor. Vos ha tenido mucho ajetreo estos días. Lo llevaré al médico.
Sentencia Jaime con el “voceao” y la determinación del maracucho nato.
De pronto un joven salta de la nada y grita: “¡SEÑOR! ¿LO LLEVAMOS AL CIMEQ?”
Jaime se asombra pero Ojitos se vuelve a tomar el brazo izquierdo y esta vez con una mueca horrorosa que opaca la belleza de su mirada.
Ojitos Lindos: ¿Quién eres tú?
Jaime: Es el nuevo escolta, el que sustituye al que pisó la mina en el salón de los espejos la semana pasada.
Ojitos Lindos: AAAh y tu plan es ir al ¿CIMEQ?-jadea, respira con dificultad y transpira-.
Julio el nuevo escolta responde: “¡Claro señor! Porque la medicina cubana es la mejor del mundo, si no pregúntele a nuestro Comandante Panelo”.
Ojitos Lindos: Claaaarooo mijo. ¡Boburee! Coming jiar tu pacá.
Un hombre negro y gordo de 2:30m se baja de su moto Kawasaki que luce como un monopatín.
Bobure: ¡Dígame señor!
Ojitos Lindos: Explícale al nuevo como es el protocolo para llevarme al CIMEQ. Allá detrás de esos árboles. Recuerda que es un protocolo secreto.
Bobure asiente y le pide Julio que lo acompañe.
Ojitos lindos entra en su Rolls Phantom Extended Wheelbase y le ordena a Jaime arrancar tan pronto Bobure regrese.
Se oye un disparo a los pocos segundos y Bobure, Desert Eagle en mano vuelve a su monopatín, envaina su arma y arrancan a la clínica Lyon del Paraíso.
Un abatido Ojitos Lindos con bata de papel, gorro azul y suero conversa largamente con su chofer.
Ojitos Lindos: Jaime hay que hablar con el pana que escribe esta vaina.
Jaime: ¿Le digo a Bobure que…?
Ojitos Lindos: ¡Noooo! Apenas se lo ordenes escribirá “Y le dio un paro cardiorespiratorio a Ojitos y murió”.
Jaime: No es deseable que eso pase. Ese hombre escribe rápido.
Ojitos Lindos: Yo no me pienso perder como termina esto ¿sabes? ¡No seee todos los hombres tienen un precio, tengo 15 años corroborándolo con mis propios ojos!
Jaime: Hasta vos.
Ojitos Lindos: ¡Exacto!... no seas igualado coño... Ofrécele uno de esos cupos CADIVI infinitos que usan las hijas de Panelo, Las Panelitas y la Morrocoya. Y una gift Card de $20.000, a los geekies les fascinan esas cosas. Sufrir del corazón ¡Yo!... nifff.. ¡El whisky es bueno para el corazón! ¡Y yo me tomo una Botella diaria de Salud Real 25 años!. ¡Mira esta mier$%& de dieta! No más sándwich de pernil en el desayuno, ni Punta Trasera en el almuerzo. Pan integral con queso paisa y Pechuga de pollo a la plancha con vegetales hervidos.
Jaime: Pues también le prohibieron el tabaco señor. Ah pero le recomiendan que tenga mucho sexo.
Ojitos Lindos: ¡Ooooh Muchísimo Sexo! Después de un mes comiendo pollo con vegetales hervidos, seguro acabo haciendo teatro en el vestier de Pluma Blanca.
No se pierdan el CAPÍTULO 15: LA VERDAD SEA VENDIDA
.png)
