Recogiendo los restos del desastre con los narcosoles se descubrió un portafolios repleto de cartas con sello lacrado, numerados en orden correlativo, provenientes de la Isla y firmados por el Artista. Ese portafolio de cuero italiano color rojizo es EL PAQUETE ROJO.
Villagas, Ojitos Lindos y Pluma Blanca abren el que vendría siendo el siguiente sobre después del de la destitución de los narcosoles. Ojitos Lindos lee para los dos presentes.
“Se decreta el aumento de la gasolina a BsF. 10, sin subsidio a las mafias del transporte. Para eso hay Bus Guaireira Repano, Cerrocable, Guayametro y Metro. ¡Y que caminen! Se decreta la cuidad de Guaireira como la cuidad de los maratones.
Favor lanzar este decreto el Jueves Santo a las 11:58pm. En los días previos apresar twitteros, show de Diosa en la Plaza Cubazuela, decomiso y repartición de toda la producción de cerveza del día Miércoles, comprarás tres artistas más de RReTV y los pondrás a decir estupideces y develarás un video del doble que pronto vamos a raptar del Imperio.”
Villagas brinca del susto y dice. ¡BsF 10! ¡Se va acabar el mundo! ¿Dónde nos vamos a meter?
Ojitos Lindos: En mi jet privado rumbo a Rusia.
Pluma Blanca: En mi jet privado rumbo a Italia… ¿Tú no tienes Jet? Todos tenemos.
Villagas: No :-'(
Ojitos Lindos: Te puedo regalar una burka. Total gritas como mujer. ¡Ja! Mira vas a lanzar este decreto tal cual solo que con un cambio. No va a ser BsF 10, sino BsF 20.
Ojitos tacha el decreto y coloca el nuevo monto en bolígrafo.
Villagas: Vamos Pluma no seas maluco, ¿me das un asiento en tu avión?
Pluma Blanca: Si queda un huequito en el depósito de carga te meto en una maleta ¿vale?
Pluma Blanca llama a Ojitos aparte y comienza el regateo.
Pluma Blanca: Mira esos 10 nos lo vamos a repartir 50-50 ¿no? Digo no le vas a dejar toooda esa plata a los Chinos cuando les vendamos PPTSA. Ya yo leí tres de esos sobrecitos que están en la maletica.
Ojitos Lindos: Cierto no le podemos dejar esa plata a los Chinos, pero ¿50-50? ¡¿Qué te metes?!.
Pluma Blanca: ¡Perra! Tú no sabes cuales son mis necesidades. Para ti es fácil tener un harem de Mujeres con solo llevarles un bulto de Harina Arepa. ¿Pero para mí? ¿Sabes lo difícil y caro que es conseguir un chico bello parecido a Robert Pattinson?
Ojitos Lindos: ¿Y Charleston sabe que andas en eso?
Pluma Blanca entra en sofocón. Cuando los escoltas de ambos personajes susurran:
Aaaaaay vaaaaaleeee, llévate al negrito este…. Jajajajaja.
Pluma Blanca: Mira chica ultimadamente 60-40. Además no me vengas que tú no sabes quién soy yo, que tienes una cámara en mi ¡vestier desde hace 10 años!
Un monitor de 20 pulgadas a color transmite la señal de una cámara de espionaje ubicad en lo que parece un vestier. En la imagen se observa un perturbador personaje masculino con una peluca y una elaborada máscara de Lady Gaga. Canta Póker Face a todo volumen, reproduciendo el concierto de la Love Parade de Hamburgo en 2010. El asqueado pasante de la UNES sacrifica su existencia viendo semejante espectáculo, con tal de ser agente del SIBOL. Jorge de 17 años se coloca la gorra en la cara y susurra con pesar “me quiero morir”.
Pedro su compañero de curso lo mira con decepción y le dice: “A mí me tocó espiar a Marino Silva”. Desconecta los audífonos sube el volumen de las cornetas. Se oye un repetitivo pero espaciado “Clap Clap Clap” y le dice a su compañero: “¿Crees que esos son aplausos? Si quieres cambiamos, sin derecho a devolución. Procura que la fuerza te acompañe joven skywalker, porque el último que estuvo sentado en tu puesto termino siendo protagonista de las dramatizaciones de Crepúsculo que hace los domingos”.
Recordar como uno de sus pasantes fue seducido por el papel de Edward Cullen provoca un repentino dolor en el brazo izquierdo de Ojitos Lindos y algo de corcoveo estomacal. Ojitos le hace una mueca y un gesto con el brazo derecho a Pluma Blanca que no pasa desapercibido por Jaime, el chofer de Ojitos Lindos.
Ojitos Lindos: Mira chico ¿sabes qué? ¡65 pa mí y 35 pa ti, se acabó el tema, y si quieres le aumentas el precio al gasoil y te coges todo eso ti y me dejas en paz! ¡Vámonos Jaime!
Jaime, hijo de padre Inglés y madre Maracucha heredó de su padre la tradición de los choferes y mayordomos de la corte real británica. Jaime a unos pasos detrás de su amo, con rostro sosegado y tono parsimonioso se dirige a este.
Jaime: Ese gesto es inequívoco de una afección cardiovascular.
Ojitos se detiene y pela los ojos al máximo.
Ojitos Lindos: ¿Cardio What?
Jaime: El corazón señor. Vos ha tenido mucho ajetreo estos días. Lo llevaré al médico.
Sentencia Jaime con el “voceao” y la determinación del maracucho nato.
De pronto un joven salta de la nada y grita: “¡SEÑOR! ¿LO LLEVAMOS AL CIMEQ?”
Jaime se asombra pero Ojitos se vuelve a tomar el brazo izquierdo y esta vez con una mueca horrorosa que opaca la belleza de su mirada.
Ojitos Lindos: ¿Quién eres tú?
Jaime: Es el nuevo escolta, el que sustituye al que pisó la mina en el salón de los espejos la semana pasada.
Ojitos Lindos: AAAh y tu plan es ir al ¿CIMEQ?-jadea, respira con dificultad y transpira-.
Julio el nuevo escolta responde: “¡Claro señor! Porque la medicina cubana es la mejor del mundo, si no pregúntele a nuestro Comandante Panelo”.
Ojitos Lindos: Claaaarooo mijo. ¡Boburee! Coming jiar tu pacá.
Un hombre negro y gordo de 2:30m se baja de su moto Kawasaki que luce como un monopatín.
Bobure: ¡Dígame señor!
Ojitos Lindos: Explícale al nuevo como es el protocolo para llevarme al CIMEQ. Allá detrás de esos árboles. Recuerda que es un protocolo secreto.
Bobure asiente y le pide Julio que lo acompañe.
Ojitos lindos entra en su Rolls Phantom Extended Wheelbase y le ordena a Jaime arrancar tan pronto Bobure regrese.
Se oye un disparo a los pocos segundos y Bobure, Desert Eagle en mano vuelve a su monopatín, envaina su arma y arrancan a la clínica Lyon del Paraíso.
Un abatido Ojitos Lindos con bata de papel, gorro azul y suero conversa largamente con su chofer.
Ojitos Lindos: Jaime hay que hablar con el pana que escribe esta vaina.
Jaime: ¿Le digo a Bobure que…?
Ojitos Lindos: ¡Noooo! Apenas se lo ordenes escribirá “Y le dio un paro cardiorespiratorio a Ojitos y murió”.
Jaime: No es deseable que eso pase. Ese hombre escribe rápido.
Ojitos Lindos: Yo no me pienso perder como termina esto ¿sabes? ¡No seee todos los hombres tienen un precio, tengo 15 años corroborándolo con mis propios ojos!
Jaime: Hasta vos.
Ojitos Lindos: ¡Exacto!... no seas igualado coño... Ofrécele uno de esos cupos CADIVI infinitos que usan las hijas de Panelo, Las Panelitas y la Morrocoya. Y una gift Card de $20.000, a los geekies les fascinan esas cosas. Sufrir del corazón ¡Yo!... nifff.. ¡El whisky es bueno para el corazón! ¡Y yo me tomo una Botella diaria de Salud Real 25 años!. ¡Mira esta mier$%& de dieta! No más sándwich de pernil en el desayuno, ni Punta Trasera en el almuerzo. Pan integral con queso paisa y Pechuga de pollo a la plancha con vegetales hervidos.
Jaime: Pues también le prohibieron el tabaco señor. Ah pero le recomiendan que tenga mucho sexo.
Ojitos Lindos: ¡Ooooh Muchísimo Sexo! Después de un mes comiendo pollo con vegetales hervidos, seguro acabo haciendo teatro en el vestier de Pluma Blanca.
Para los que están acostumbrados a ver historias épicas muy pocas comienzan con una canción de Simón Díaz.
En un lugar del Río Apure conocido como “Las Queseras”, 1200 jinetes de la Real Armada Española están siendo cruelmente masacrados por una guerrilla de apenas 150 hombres armados con lanza y pantalón blanco. Algunos de estos héroes desnudos van a caballo sin montura y sólo la crin del caballo es el mando. Páez general de los patriotas, contabiliza las bajas propias y las enemigas. Sólo dos hombres patriotas mueren. Uno de ellos Jesús Blanco, un esclavo liberto queda tendido al sol apureño.
La vista fija al sol de abril es interrumpida de pronto por una pequeña avioneta en pleno aterrizaje y otras canciones.
El General Reyes conocido coloquialmente como “El Cabo Reyes” ordena a sus hombres a cargar rápidamente la avioneta con varios paquetes forrados en cinta adhesiva negra.
“¡Que esperan niñas muévanse!”
Sus motivados hombres cargan la avioneta velozmente. Saben que por cada kilo cargado cobrarán una buena suma en dólares que podrán vender seis veces más que el precio oficial.
Reyes es uno de los narcosoles y usa todo su poder para dirigir un cartel que lleva los polvos alegres a México y a Marruecos. Él mismo dirige y cuenta su dinero. No confiar en nadie es su lema.
Y es que 20 generaciones han pasado desde que el antepasado de Reyes, Jesús Blanco entregara su vida por la libertad en las Queseras del Medio. 20 generaciones son suficientes para que los valores del patriotismo y la libertad se queden en el olvido, tirados en un charco allá en Apure hace 200 años. Ahora Reyes y toda su institución están entregados a “valores nuevos" que ante ojos pacatos, no son más que inmoralidad y autocomplacencia, son los Dólares, el Whisky y el Sexo.
De pronto suena el lujoso Smartphone del “Cabo” Reyes. Se lee en la pantalla táctil “BOGOTE DE CU$%#"# está llamando”.
Reyes: ¿Qué querrá este?
Autobusero: Alooó Reyes, por favor venga a Caracas urgente que tengo un mensaje que darle de parte de nuestro #ComandantePanelo.
Reyes pone el speaker de su celular y llama a su tropa para que oigan.
Reyes: Disculpe chofer ¿Podría repetir lo que me dijo?
Autobusero: ¡Mira falta de respeto ven a Carcas que tengo un mensaje de parte de nuestro #ComandantePanelo!
La tropa entera estalla en carcajadas incluyendo a Reyes.
Reyes: ¿Sabes qué? De hace unos dos meses para acá cuando el Comandante quiere decirme algo me lo manda a decir con mi abuelita “Madam Kalalú”. Y el hombre siempre me manda decir que no te haga caso.
Autobusero: ¡Mira maldi$%/ pedazo de mi”#!
Reyes: Ah disculpa una de mis mujeres está en espera así que chao.
El sargento García, último de su promoción y ascendido a Coronel por el difunto, le dice a Reyes:
García: Creo que tenemos que reunirnos con los otros antes de ir con ese.
Reyes: Llámalos a todos, menos a Clever y a Ojitos Lindos. El Clever es un cobarde que se deja someter por unos indiecitos y el otro creo que nos está robando.
García: ¡Ja! ¿Ojitos robándonos? Te das cuenta tarde.
Saca su teléfono y raudo, dá las instruciones.
En Caracas el Autobusero lidia con la ira y la frustración. Con los ojos rojos de la furia exclama “ninguno me respeta”. El temible general “Charquito de Sangre” observa con lástima al Autobusero y le dice: “Eso te pasa por no fusilarlos antes de tomar el poder”.
Estando reunidos todos en el salón de los espejos de de Miraflores el Autobusero acompañado de Villagas, Arraza, Ysis “la poseída” y Jagua, cada uno con cuatro guardaespaldas caribeños, Charquito de Sangre al mando, procede a abrir un sobre lacrado con nuevas instrucciones firmadas por el Artista pero escritas por Raúl.
Ysis no tiene guardaespaldas caribeños pero viene acompañada de cuatro pranes: El sádico Anibal Lecter del Valle, El Negro Dart Vader de la Bombilla, El Hitler del Cartanal y El Guasón de Catia.
Al frente está todo el alto narcosolato, con caras de pocos amigos, se habían reunido antes en privado, en la lujosa mansión de Reyes, para plasmar en un documento todas sus inquietudes y nuevas demandas para garantizar la estabilidad del poder Revolucionaurio. También ellos traen al menos dos de sus más hábiles edecanes. Ojitos lindos no ha llegado, pero pidió que empezaran sin él.
Clever también está presente, aunque sentado lejos de su grupo de narcosoles pero tampoco en el grupo de los ñangaras. A pesar de estar profundamente desmoralizado Clever asume el papel de mediador ante el potencial conflicto.
Autobusero: Bueno señores estamos aquí para leer los decretos de nuestro #ComandantePanelo.
Los narcosoles sonríen y murmuran haciendo gestos de negación.
Autobusero: Veo que se divierten… bueno a ver… aja, el comandante manda a decir que quedan ustedes destituidos de sus cargos. Empezando por ti Reyes e incluyéndote a ti Clever. Serán reemplazados por algunos de estos hombres de la misión cubana. Desocupen sus oficinas, a la salida hay un montón de cajas de cartón, tomen las que necesiten. Ah y no esperen un cargo en ninguna embajada porque para reducir gastos ahora todos nuestros asuntos internacionales serán tramitados por las embajadas de Cuba. ¡Eso es todo! ¡Tengan una feliz noche, el Comandante decreta estas cosas por amor a ustedes!
Finaliza sonriente el Autobusero.
Narcosoles y Ñangaras permanecen en un silencio tenso por cinco largos minutos que se interrumpen con la carcajada del “Cabo Reyes”.
Reyes: Jajajajajajaja….
Autobusero: Admiro la actitud positiva con la que asumes esta nueva oportunidad que te da la vida.
Reyes se dirige a los suyos y dice algunas palabras:
Reyes: Este infeliz se cree que nosotros somos como esos ebrios que están en las afueras del Hospimil haciendo vigilia. Cree que somos estúpidos y que vamos a acatar las órdenes de un viejo carcamán, firmadas por un expatriado alemán. Y nos vamos a ir a nuestras casas tranquilamente. Y al llegar nuestras mujeres nos van a mentar la madre porque tienen que comprar jabon de baño y Harina Arepa por amazon. Nooo amigo eso no va a pasar. Queremos ver al jefe y que el mismo, así sea por señas con banderas marinas o con clave Morse nos diga todas mier$#”! que acabas de leer.
El autobusero se pone de pié en tono desafiante y dice:
Autobusero: ¡Sabes que aquí el que manda soy YO! Y me vas a respetar porque si nooo. Te los echo!
Señala a charquito de sangre y a su tropa de guardaespaldas quienes preparan sus armas lejos de la vista de los presentes.
Autobusero: El #ComandantePanelo antes de mori.. ujum, partir me dejó ammmmiiii. Y estoy arto de tiii.
Reyes sonríe y luego con ojos llorosos mira a sus colegas y comienza a contar una historia.
Cuando el Jefe ocupaba ese lugar, también teníamos diferencias, -señala la silla donde el Autobusero está sentado- y él las resolvía de manera magistral.
Reyes se pone de pie y comienza a quitarse el saco de su traje de gala mientras sigue contando
Clever se pone de pie:
Muchachos nos estamos poniendo tensos todos, no es tan malo, nos ha ido bien este tiempo, podemos invertir en panamá y esas cosas. ¿Saben? ¡Diosa está soltera de nuevo! ¿Qué tal si la llamamos y que traiga muchas amiguitas, incluso para Ysis? ¡Jejeeee! Yo tengo seis cajas de Real Salud y Etiqueta Amarilla en mi camioneta, y ¡todos somos felices!
LucioAugustoX, disfrazado como el viejo mayordomo del palacio twitea al mundo la interesante situación y discretamente sale del salón con una bandeja con jarras vacías de agua y café.
Reyes mira con desprecio a Clever y le dice. “Llamala, para cuando llegue habremos terminado”. Y echa a Clever a un lado.
Cuando el Jefe mandaba a hacer algo se hacía, sin chistar. Cuando las cosas salían mal, El Jefe se ponía de pie, se quitaba el saco y la sangre de alguien corría. ¿Y saben porque soportábamos sus errores y sus locuras? Porque Él era uno de nosotros. El bebió agua de los retretes con pitillo en la académica como lo hicimos nosotros. Él pulió hebillas y botas de nuestros superiores como le hicimos nosotros. Él troto bajo la lluvia y luego bajo el sol el patio de la academia, como lo hicimos nosotros. Pero el jefe también nos complacía como un padre. Así que si tú –señala al Autobusero- en tus fantasías pretendes ser superior a nosotros. Deberás poder pegar tan bien como lo hacía Él.
De nuevo música
señor director
Reyes brinca sobre la mesa y en un movimiento de sambo de combate toma ambos lados de la cabeza del autobusero y con un rápido giro de 180 grados, Ojitos lindos sin estar presente, pasa a ser el nuevo presidente.
Estalla la guerra en el pequeño salón. Reyes no logra ponerse de pie, 30 balas de 9mm atraviesan su cuerpo. De seguido narcosoles y edecanes sacan sus armas, sub ametralldoras y pistolas de varias marcas y modelos abren fuego.
Los Ñangaras echan al suelo la mesa Luis XV de gruesa madera de ébano y se atrincheran. También sacan sus armas.
Ysis salta la trinchera y camina por el techo para luego caer sobre la humanidad de un Almirante de navío. Con un mordizco en el pecho le arranca el corazón. El Almirante sabiendo su destino fatal logra remover la espoleta de la granada que lleva en el bolsillo.
Los cuatro pranes se unen a la acción pero no necesariamente a favor de un bando en particular. Dart Vader de la Bombilla es un soldado expulsado por baja deshonrosa, aún así jamás alzará la mano a sus antiguos hermanos y más bien aprovecha la ventajosa posición trás la línea enemiga. El Guasón de Catia repta por entre los cadáveres recogiendo carteras, anillos, cadenas y celulares que mete en un bolso.
Jagua recibe tres tiros en el pecho pero como siempre anda con chaleco antibalas resulta ileso y celebra detrás de su trinchera de madera victoriana. Pero la madera no es obstáculo para el calibre 7,62 del viejo “chopo de piedra” o FAL, sólo los lentes de Jagua quedan intactos a 5m de lo que antes era su cabeza.
Uno a uno los hombres de Charquito de Sangre van cayendo. Uno a uno los narcosoles y sus hombres van cayendo también.
¡Arraza no me dejes morir hermano, tú me metiste en esto!, llora Villagas
Arraza: Deja de lloriquear como niña, quédate detrás de mí yo te cubro, vámonos de aquí.
Reptando entre los escombros y ocultos por el humo Arraza y Villagas llegan a una ventana. Arraza trata de abrirla a tiros pero el Sargento García lo sorprende con un tiro de escopeta calibre 12, a quemarropa. García se queda sin balas, pero no indulta a Villagas. Sentado encima de Villagas los 120Kg de García lo dejan sin respiración mientras los puños de García le propinan una paliza que lo hacen recordar su infancia feliz. Tres tiros de Makarov por la espalda de García detienen la golpiza.
Es Charquito de Sangre, él si va a usar la ventana para huir y pedir ayuda. Pero el edecán de García tiene un RGP-40 y se lee en el cañón la odiosa expresión: “Gas del bueno”. La granada de gas lacrimógeno atraviesa el pecho de Charquito de Sangre y el gas comienza a salir por su boca, nariz y oídos.
Afuera del salón están cuatro soldados de la casa militar custodiando la puerta.
Distinguido Ramos: Señor, no crees que deberíamos pasar a ver qué pasa. Se oyen tiros y cosas feas.
Mayor Perea: OÑO nuevo quédate quieto que la orden es estar afuera.
La explosión de una granada echa al suelo parte del friso del pasillo. Los cuatro soldados miran atónitos.
Mayor Perea: Miren webones quédense tranquilos que esto siempre es así. Ja! Hubiesen estado aquí el 2D. Esto no es nada. Eso si quédense en la puerta que es de 30cm de titanio forrado en concreto, forrado de madera. Y no pasa ná.
Sargento Sarmiento: Chamoo, conocí unas diablas en el refugio de los damnificados de allá abajo, son echadas palante. ¿Qué tal si nos vamos y dejamos que estos se maten? Total allá adentro tan los cubanos y tu sabes que esa gente no nos quiere aquí.
Mayor Perea: ¡Vamos pues! Y nos llevamos a los dos nuevos, a ver si las mujeres les quitan la cara de mr$”quitos que traen.
Sarmiento no ha avanzado más de tres metros cuando regresa corriendo despavorido y suzurra:
Sargento Sarmiento: NO NO quédense quieticos que allí que no nos podemos ir.
El salón dejó de llamarse de los espejos para llamarse apocalíptico. En medio de las sombras y el humo se ven las figuras de tres hombres. Por más que mueven los labios los hombres no logran oír su propia voz. Sólo un pitido inunda sus cabezas: uuuuuuuuuuuuuuuuu.
Holguín, López busquen un teléfono, hay que llamá a Raud!
Son tres sobrevivientes de la misión Cubana que quedan en pie, con heridas de consideración pero en pié.
De pronto se abre el portón blindado del salón. Líneas de color verde bailan ente el humo y se escucha el extraño trino de pájaros y estrellas entrando a la habitación. Son disparos de HK-MP5 con supresor. Los tres últimos ocupantes de la sala caen al suelo.
Clever es iluminado por decenas de linternas y dice.
¡Ojitos!.. Merd#”&% hermano los indios me volvieron a joder. Diles a mis cinco mujeres y a mis ocho hijos que voy a llegar tarde a casa. Y cae dormido.
También se escucha el estruendoso grito y lloriqueo de una mujer. Pero si la única mujer que estaba en el salón está regada por todos lados ¿Quién grita así?
Remueven al Sargento García y debajo de él con los hombros y brazos encogidos Villagas grita y llora.
En las redes sociales el rumor de un alzamiento corre como pólvora.
A las 12:00 am Villagas con la cara lustrosa y sonriente de kilos de base para ocultar los hematomas y sweter cuello de tortuga de alta costura para ocultar el collarín, se dirige al país para calmar a los seguidores del #ComandantePanelo y echar por tierra con sus insultos cualquier expresión de alegría de los opositores ante lo ocurrido. Lee varios decretos firmados por el Comandante y sus encargados.
Un viejo falsificador que trabajaba para Pablo Escobar es el nuevo artista que firma por el Comandante, por el Vicepresidente y el Canciller.
Hassan el nuevo operador de la ThermoWell D400 está exaltado. A pesar de leer y releer una y otra vez los manuales no encuentra ninguna recomendación para apagar el bombillo de overload. En árabe persa Hassan trata de explicarle a Ojitos lindos que no se pueden meter tres personas en el equipo.
“Jura usted cumplir y hacer cumplir todos los deberes y derechos contemplados en la constitu… jajajajaja aaajajajaja que ridícula me siento juramentando esos trozos de carne quemada por Dios jojojojo…”
La Mona Luisa se hizo ver a primeras horas de la madrugada, por la prensa nacional e internacional, en el Hospimil para realizar una juramentación misteriosa e ilegal del Comandante Panelo. La pobre ya tiene 3 horas tratando de juramentar los restos del cuerpo de Panelo, pero las risas y el escrúpulo no la dejan culminar sin reir.
Panelo fue reconstruido por los cubanos después del desastre dejado por Juancito Tucupey, pero el nuevo operador de la ThermoWell D400 es un iraní. Hassan es mal encarado, fiel a su cabra y al Corán. Ojitos lindos no ha podido volverlo a comprar para sabotear el sueño criogénico de su Comandante.
Pero el sabotaje de Ojitos lindos en el piso 8 del Hospimil si dio un resultado; cambiar las reliquias del Comandante a una de las cientos de quintas lujosas dentro del Fuerte Cacique, principal instalación militar del país. Allí, llegado el momento Ojitos lindos y sus colegas narcosoles podrán echar mano de su comandante sin pedir tantos permisos.
El resto del país cree que el comandante está en el Hospimil y de hecho la mona Luisa entró por la puerta principal para luego salir por una calle secreta.
Los periodistas tratan a como dé lugar de presenciar la juramentación del Comandante. Pero caen en manos de un grupo de enfermos del piso psiquiátrico. Liberados y manipulados por el G2, los enfermos tienen como objetivo hacer creer a todos que Panelo no solo está en el Hospimil sino que deambula por el Hospital con una salud envidiable. El grupo de cámarógrafos y comunicadores sociales es liderado por un paciente voluntario obsesivo compulsivo, que no descansará hasta ver al Comandante. El mitómano afirma haber conversado largamente con el Comandante. El esquizofrénico no solo lo ha visto sino que lo oye constantemente. El depresivo llora porque todos lo han visto menos él. El masoquista espera verlo para que devalúe otra vez la moneda. El suicida espera el momento oportuno para sacrificar su vida a cambio de su salud plena. El sociópata dirá donde lo vio si le pagan y el sádico dirá donde lo vio si le dan sexo.
El Autobusero rompe la lacra que sella el sobre enviado por Raúl con nuevas leyes y decretos firmados por El Artista para martirizar al pueblo.
Pero como las ratas del flautista de Hamelin, los pobres seguidores de Panelo se unen a la locaina que recorre los pasillos del Hospimil. Mientras que los detractores siguen preguntándose ¿DONDE ESTÁ PANELO?
Nadie reclama ni reclamará, la situación económica ni la burla leguleya del Autobusero y su combo. Nadie extraña la Harina Arepa, ni el desodorante, menos el jabón. Como un hechizo de magia negra digitalizado e irradiado por un satélite chino sobre el territorial nacional, los venezolanos nadan en el mar de las almas perdidas, sin rumbo, sin objetivo, sin concentrarse en las verdaderas necesidades, mientras un Panelo espectral navega en su barca de mentiras guiada por Caronte y luce su banda presidencial, como debe ser, ya que fue juramentado.
La Mona Luisa da su último vistazo al sarcófago electrónico y blindado donde reposan los restos de su Comandante. Y después de decirle cual solterona al santo de la iglesia “Gracias por los Favores Recibidos”. Exclama con curiosidad: “¿Chico y los pulgares del Comandante? ¿Y por qué ese ojo se ve como hundido?”
No se pierdan el CAPÍTULO 11: LA ENTREVISTA en la única novela donde todo puede ser cierto y la historia avanza y retrocede. Como vaya viniendo vamos viendo.
Lo que comenzó como una concentración incipiente frente a la embajada de Cuba se convirtió en una protesta furiosa y multitudinaria, cuando, queriendo aplacar los ánimos, terminaron mostrando una foto de un surrealismo digno de Salvador Dalí.
Todos discuten si la foto es vieja, si el periódico es falso o si el taqueotomo, que si usaron photoshop para el periódico, etc.... Hasta se olvidaron de la hiperinflación latente, la devaluación de la moneda y hasta de la ausencia de jabón para bañarse.
Resulta que todo cuanto que sale en la foto es cierto, el periódico es verdadero, la pose de las chicas es verdadera, lo único falso es el color del rostro. Un grupo de expertos chinos tuvo que usar varias horas de photoshop para poder darle un color más cálido al Panelo que hace rato se fue.
Los Estudiantes y el pueblo de a pié enardecido por la ofensa a su inteligencia decide acampar en los alrededores de la embajada de Cuba hasta que se cumplan los 90 días de ausencia.
Raúl enojado por el fracaso de la foto acelera el regreso de Panelo y ordena que un avión ambulancia ruso lo lleve de regreso a Caracas.
La madrugada del sábado 13 de abril es la ideal para una aparición triunfal del comandante Panelo.
El Antonov An 125 escoltado por un Sukoi de la fuerza aérea Cubana aterriza en la carlota y toma por sorpresa a los guardias que cuidan la instalación. La mitad de ellos huye despavorido pensando que por fin los invaden los Americanos. La otra mitad es aplacada por el controlador jefe.
Que es cubano por cierto.
Un avión ambulancia de ese tamaño no pasa desapercibido por los más de 25000
manifestantes que rodean la embajada cubana. Un numeroso grupo decide ir a ver.
Rápidamente se acerca un convoy de vehículos blindados del banco central y varias ambulancias.
El frio paquete es descargado rápidamente.
Todavía el Granma del 14 de febrero
permanece en sus manos. No se puede correr riesgos que se quiebre el brazo del comandante
tratando de ponerlo de nuevo erguido.
¡No hay tiempo que perder! No hay chance de rodear de guardias anti-motines
el aeropuerto. A la carga van los vehículos blindados abriendo fuego y
envistiendo cuanto carro se encuentre a esas horas. Hay que ir al Hospimil para
colocarlo en la ThermoWell D400. El comandante está ganando color... y olor.
El autobusero no se da por enterado de lo que sucede sino a las 11:00 am,
hora a la que suele levantarse después de la pea diaria de la noche anterior.
Ojitos Lindos y Pluma Blanca ya esperaban a las 4:30 am en el Hospimil. Pero
los cubanos tienen el control total del lugar. No los dejaron pasar. Y menos
mal porque tratando de cerrar la puerta de cristal blindado de la ThermoWell el
brazo que sostenía el Granma fue cercenado quedando afuera.
Afortunadamente al periódico no le pasó nada.
Es sábado 13 de abril y el improvisado Woodstock de Chuao continúa. No hubo
show oficialista. Aun se espera que Villagas confirme los rumores de la Bicha y
Nelson. Los venezolanos allí presentes en los alrededores de la embajada
cubana, ya no extrañan el jabón safeguard ni la crema colgate, tampoco el speed
stick. Por eso cuando pega el calor cantan con los brazos al cielo
"QUIEREME TAL COMO SOY...."
Greydi Yubirí es una joven médico comunitaria graduada de la Universidad Latinoamericana de Medicina en la Habana. La bella morena viene de pasar una larga temporada en los hospitales de Venezuela. En un programa de "Intercambio Tecnológico", donde los médicos Cubanos enseñarán medicina a los venezolanos en los principales hospitales de Caracas.
Hoy Greydi va a participar en una operación en el CIMEQ. Hará de Enfermera instrumentista en una operación trascendental para su carrera. La operación será dirigida por los eminentes cirujanos Doctores Robaina y Martinet.
La siguiente es una transcripción de la operación realizada el sábado 29/12/2012 hora 9am. Obtenida por la CIA de los archivos del G2.
Hora 0.
Robaina: Bueno dotol vamo a procedel con el paciente. Enfermero Avellaneda el Oxigeno. Enfermera Greydi el Escalpelo.
Greydi: Doctol Ud. ¿piensa hacer esa incisión tan grande? ¿Por qué no usa el laparoscopio más bien y corta menos?
Robaina: ¿Laparoscopio? ¿Qué es eso señorita?
Greydi: Doctol es una manguerita para operal. Vea acá la gente de PDVSA nos trajo uno.
Robaina: Yo no uso eso... En la RUDN en 1978 no necesitábamos eso para operal.
Greydi: Doctol yo lo se usal. Me lo enseñó la Doctora Rossanita da Silva en el Clínico Universitario de Caracas.
Martinet: Ah Da Silva una portuguesa oligarca escapada del abasto. ¡No! Aquí no usamos medicina burguesa sino REVOLUCIONARIA.
Hora 4.
Robaina: Voy a coltar esta alteria...
Greydi: Alto Doctol ese procedimiento está caduco. Puede producil un derramen.
Robaina: ¡Atrevida! ¿De dónde saca usted que el procedimiento es caduco?
Greydi: Lo vi en una página de intelné para estudiantes de postgrado.
Robaina: ¿Intelnet? Y usted puede ver eso así no más. ¿Cualquiera puede vel intelnet allá en Venezuela? ¡Que libertinaje!
Martinet: En ese intelnet se la pasa un subversivo que mientan @LucioAugusto. Usted anda en muy malos pasos señorita Greydi.
Hora 6:
Robaina: Esta abertura fue sólo para ver el progreso de la metástasis. Procedamos a cerral al paciente. Greydi: ¿Doctol por qué no uso el Tomógrafo para eso?
Robaina: Señorita Greydi ya me tiene adto con sus cuestionamientos. ¿Que tomógrafo vamos a estar usando?
Greydi: Oye mi sangre el que trajo la gente de PDVSA en la sala 4 de Rayos X. Uno Siemens de Alemania. Aaata tecnología, me lo enseñaron a usal allá en el Llanito.
Martinet: ¿Alemania? ¡JA! esos Nazis traidores Fascistas. A usted le sale centro de reeducación señorita.
Hora 9
Robaina: ¡Óyeme en nombre del comandante Fidel, callen ese pito que no me deja trabajal!
Greydi: Avellaneda por favol dígale al doctol que el paciente ta fibrilando se le ha parado el corazón.
Avellaneda: Yo solo hago lo que me mande el doctol Robaina y el doctol Martinet que son unos revolucionarios de carta cabal.
Avellaneda desconecta el electrocardiograma.
Greydi: Doctol el paciente tiene paro cardio-respiratorio use el desfibriladol.
Robaina: ¿Señorita que aparato es mendigo desfibriladol?
Greydi: Mire este que está aquí yo lo se usal. La doctora Ruth Weis de emergencia del Pérez Carreño me enseñó.
Martinet: A ver venga, como es eso que le enseñó esa doctora Judía con el fulano desfibriladol?
Greydi: Vea, enciende aquí. Pone la perilla acá esta otra allá coge estas dos planchitas y le pega corriente al corazón del paciente.
Robaina: ¡MAGNICIDA INSOLENTE! ¿Que acaso cree que está interrogando un disidente para que le pegue corriente?
Martinet: Mire muchachita, póngase pa aquel rincón que la voy a mandar a coltal caña cuando terminemo.
Hora 12
Robaina: Chico yo creo que este paciente se nos ha muelto.
Martinet: Vea pa que no nos fusilen le echamos la culpa a la muchachita esta.
En ese instante hace su entrada Raúl. Quién presenció todo el "desastre". Claro era un quirófano auditorio.
Robaina: Mi Comandante no se pudo salvar el paciente. Fuimos vil mente saboteados por esta enfermera enviada por el Mossad.
Martinet: Evitamos heroicamente que esta apátrida gusana le aplicara corriente en el corazón con ese desfibriladol.
Avellaneda: Si Mi comandante es cierto, venia con unas ideas locas de una Portuguesa. Pensaba hasta meterle una manguera.
Raúl: Mire muchachita vaya con mis soldados que le van a dar un merecido y ejemplarizante escarmiento.
Raúl: Y ustedes vayan al otro salón que los esperan para un homenaje.
Los Médicos luminarias de la Medicina Cubana van al salón de graduaciones y se colocan en el podio. Allí una banda marcial toca.
Cuatro Generales vestidos de gala armados con fusiles AK-47 Chapado en oro se colocan a 30 pasos de los homenajeados. Un selecto público aplaude.
Hay silencio y los homenajeados se toman de la mano sonrientes. De pronto el director de la Banda Habla: PREPAREN, APUNTEN....
Greydi lleva ya 67 días de penoso castigo en el HOTEL NACIONAL DE LA HABANA. Se ha reservado para ella una de las suits presidenciales.
Diariamente va a la piscina mientras un subutilizado sequito de sirvientes la complace en todas sus necesidades, que no son muchas.
Hoy tiene una visita muy especial. Raúl vestido de short y camisa hawaiana armado de una botella de Royal Salute.
Raúl: Hola mijita ¿cómo estás? Sabes que estás castigada así que hoy te toca darme lecciones de RCP como todos los martes.
Que el Gobierno de Panelo sea el desastre que es no es casual. Es producto de la mente
enferma de su líder.
Luego de ser auscultado en una de esas peculiares curas de sueño por el Doctor
Chirinos. Este concluye en su informe:
“Panelo es esquizofrénico, bipolar, adicto, megalomaniaco, paranoico y patológicamente
narciso... ah y tiene las nalgas muy flácidas...” finaliza el Doctor.
Patológicamente narciso... Un día Fidel le propone hacer un casting para elegir un
doble. Todo tirano necesita uno. Panelo se negó amablemente. Sólo el amor de un hijo a
su padre aplaco el estallido de furia que podía provocar tal proposición.
Pues bién que hace falta ahora un doble del jefe ya que los herederos no levantan vuelo en las encuestas y ya hasta padecen de crisis de personalidad para ser quién no son:
Volviendo al pasado. Al regresar al palacio Panelo reunió a sus esbirros y decreto una fatua: "Eliminen a todo aquel que ose parecerse a mí. En su mundo Panelo no puede aceptar que otro ser sea igual que el."... Y menos sí puede llegar a ser mejor.
La orden de Panelo se acata al pie de la letra. Cual masacre del día de los inocentes todos los
potenciales dobles son eliminados dentro y fuera del país, excepto en un lugar. El imperio mesmo…
James Warren Dos Santos, hijo de un americano y una brasileña se prepara para su trabajo en Las Vegas, Nevada. Él es uno de los cientos de Elvis ministros que casa parejitas aventureras en la ciudad del Juego. La Capilla del Amor es su templo. Otros tres imitadores completan los cuatro turnos, pero James es especial. Con los lentes y el chaleco de lentejuelas es Elvis. Sin ellos es el hermano gemelo que Panelo nunca tuvo.
James canta los éxitos del Rey y baila. Pero de un tiempo para acá es popular entre los turistas latinoamericanos que le piden quitarse los lentes.
Atraído por la reciente popularidad del imitador del Rey, el diputado Calixo Cara de Chigüire asiste a la Capilla del Amor. El diputado es un visitante frecuente de la ciudad del juego. Se gasta un cupo cadivi en cuanta mesa de black jack o ruleta que pisa. El diputado va a La Capilla del amor acompañado de una joven rubia menor que la menor de sus nietas y bien paloteado.
Al estar Calixo frente a frente con James no duda en pedir un servicio especial.
"Cásenos con un traje rojo y sin lentes."
La emoción de Calixo es opacada por su descubrimiento en las redes sociales. El escándalo del diputado jugador hizo que las fotos y el video de la ceremonia nupcial fueran vistas por muy pocos.
Pasaron los años y James se alista para ir a trabajar como todas las tardes. Revisa "Las Vegas Journal" y observa una nota sobre el escándalo del diario El País de España y la falsa foto de Panelo entubado. Pasa la página, el artículo es largo. Hay una foto del rostro rozagante del otrora Panelo. James se ve al espejo e imita la pose del Panelo sano.
James llama al agente especial Murray del FBI. Murray es su amigo de la infancia. Le cuenta el curioso hallazgo.
El teléfono inalámbrico cae a la alfombra de tigre de bengala y James petrificado está parado frente a la ventana.
Murray y otros tres se bajan de una van de la Bell Phone Company que llevaba cinco años parada frente a su casa. Murray y los tres agentes del FBI le cuentan a James en la sala de su casa, que ellos frustraron su asesinato hace 4 años y su secuestro hace 2 semanas.
Dicen poray que Elvis vive aún, que Pedro Infante también. ¿Por que no decir que Panelo aún vive?
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