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Considerando que Kenny de South Park muere en cada capítulo y revive en el siguiente. Este tribunal ordena de inmediato que El Autobusero que murió en el Capítulo 13 reviva en este capítulo. Firma: La Mona Luisa. |
Special K, la presidenta de Argentina también está furiosa con el irrespeto circense con el que es tratado su amado. La amante fiel toma del brazo a Laura Graciela y le exige ponerse al frente de la mala situación. “¡Tu padre no se merece este bochorno, hay que hacer algo!”.
La desesperación las lleva al encuentro con Evo. Laura Graciela llorosa y desconsolada le cuenta a Evo su angustia:
Chico mira, primero mi papi dijo que lo enterraran en el patio de la casa de su abuelita y mira el El Autobusero loco ese quiere llevárselo por todo el país para exhibirlo mientras dices sus pajuatadas.
Luego de tenerlo congelado lo rostizaron.
Luego mi papi nunca le gusto ese asunto de embalsamado ni nada de eso, pero estos estúpidos quisieron contratar al embalsamador del Papa para que lo reconstruyera. Pero cobraba muy caro, entonces la gente de Premier Exhibitions, los de Bodies, se ofrecieron a Plastificarlo de manera gratuita. Y se desquitaron por la exposición que les confiscaron en 2009. Parecía que estaban preparando una manzana acaramelada. ¡Buuuuujujuuuu, nif!.
Special K: ¿Che que vamos a hacer?
Evo: Tranquilas señoritas, no hay nada que este indio aimara no pueda resolver. ¡Muchachos! –Grita Evo a sus guardias presidenciales- ¡Vamos a modalidad chamán!
El Autobusero está haciendo cálculos para presentarse con la Thermowell D400 por todo el país mientras los seguidores del Comandante Panelo hacen una enorme cola para ver al comandante en el Museo Histórico Militar.
El viejo General Cartaya da un discurso de despedida al Comandante Panelo:
“Panelo, te moriste fuera del país, nos entristeciste la noche de año nuevo con tu partida, el necio este le mintió a Venezuela, te picaron por dentro como si fueras un churrasco, te plastificaron como si fueras una cédula…”
El Autobusero abochornado – ¡Bajen a ese viejo loco del estrado antes que siga hablando!-
De pronto hace su entrada Evo acompañado de su séquito de Chamanes. Cantando en su idioma nativo, pronuncian un misterioso conjuro.
Mientras Ojitos Lindos llora a carcajadas, El Autobusero furioso exclama:
¿Evo otra vez? ¡¿Por Dioooos hasta cuandox?!
Evo intensifica el ritual a medida que se acerca al sarcófago de mármol.
Panelo Navega en las aguas del mar de las almas perdidas. Furioso y frustrado acaba de abandonar el infierno de la Unión Soviética (que todavía existe allá abajo). Con profundo resentimiento reprocha y desdice a sus ídolos Marx, Lenin, Engels, Stalin, Kruchev, Bresnev y Trotsky.
Panelo apenas llegó al Kremlin fue alzado en hombros de sus ídolos y echado en medio de la plaza roja, luego de ser increpado con insultos en ruso. Waldo, Kagadafi, Carvajaliño y Karonte, presencian el drama del despechado líder.
Panelo: ¡Esos viejos cagalitrosos miiijmooos! Echarme a mí de la basílica del comiunismo mejmooo. Noooo, no, no. Si yo reescribí el socialesxmooo. Fíjense, lo que hice en el infierno de Cubazuela. En el capitalesmo, allá en el Norte, Waldo, cada ocho horas, ni un minuto más, ni un minúto menos, un diablito le echa a la gente y tobazo de excremento. Aaaaah pero desde que puse el socialismo, allá en Cubazuela, nacionalizamos la fabrica de los tobos, regulamos el precio del kilo de excrementoooo y promulgamos via habilitane la LODDTSM (Ley Orgánica para Diablos y Diablas, Trabajadores Mejmos). El resultado, Felicidad para los condenados al infierno Cubazolano.
Pues el resultado es que no hay tobos para echar el excremento, la cola para comprar el excremento en Pudreval es muy larga y hay poco. Por último los pocos Diablos que consiguen tobo y excremento no trabajan después de la 1pm por el recorte de la jornada laboral de la LODDTSM.
Panelo: Como es posible Kagadafi, que Cachirulo el Venao, Jefe de todo esto es nada más ni nada menos que el abuelo de Mister Danyer. Hay que tumbar a ese señor.
Karonte, que normalmente es reservado y poco expresivo estalla de la risa. No había escuchado tantas barbaridades desde que le tocó pasear a Jorge III (El Rey Loco de Inglaterra).
Panelo: Mira como se ríe el escuálido ese Carvajaliño. No te distraigas, sigue remando. Yo quería el apoyo del Ejército Rojo, pero que va, nos vamos para Alemania, que allá Hitler si nos va a parar y luego nos vamos para China a buscar a Mao, para Cambodia a buscar a Polpot y para Vietnam a buscar a Jo Chi Min. ¡JUM! me disfrazo del Papo Luca u nos van a decir, los 4 fantásticooos.
De pronto un fenómeno extraño se apodera de alma de Panelo. Frente a los ojos de sus espectadores, Panelo se desmaterializa como si fuera tele transportado al estilo de Star Trek.
De pronto en el funeral del Museo Histórico Militar ocurre un fenómeno que detiene el tiempo y el espacio. Una enorme bola de fuego se presenta en medio del lugar y el Comandante Panelo Hace su aparición.
¡HE VUELTOOOOOO, VOLVIO VOLVIO VOLVIOOOOO!
Todo el público queda perplejo por unos segundos.
Evo le da la bienvenida al Comandante y le pregunta si desea algo.
¡SIIIII CAFEEEEE!
De inmediato el servicio le trae una taza de café.
¡NOOOO QUIERO MÁAAAAS!
Luego de cinco tazas de café el servicio le trae la jarra la cual no duda en beberse como si se tratase de agua.
¡NOOOO QUIERO MÁAAAAS!
El servicio arrima la máquina del café. y Panelo con una fuerza descomunal toma la máquina en sus manos comienza a beberse el café.
¡NOOOO QUIERO MÁAAAAS!
El servicio saca una lata de 3Kg de café en polvo y trata de explicarle al aparecido que tiene que esperar por lo menos dos horas para poder hacer todo ese café.
¡PASAME UNA CUCHARILLA ENTONCEEEES!
(mmm que ricooo)
PSME SSS JARR DE GU III
(pásame esa jarra de agua ahí)
Café como te extrañaba. ¡Mujer dame tres latas más!, que allá donde me mandaron no hay café, no hay harina, no hay aceite…
Un Pluma Blanca muy sarcástico golpea a Aristarco con el codo y le dice: “Casi como si estuviese vivo”.
Panelo mira a su alrededor y exclama:
Chico yo conozco este lugar, Cadete, ¿donde estoy?.
Señor este es el museo Histórico Militar, ¡Señor!- Y el militar se encuadra y saluda.
¿Chico pero bueno aquí no había un baño?- Pregunta Panelo.
-Si Señor, el baño de damas, donde lo encontraron llorando en posición fetal, con el pulgar derecho en la boca, llamando a su abuelita y cantando los pollitos, fue demolido, Señor, para poder hacer este monumento Señor y tener agua fresca para la fuente ¡Señor!
Muy informativo Cadete pero, eso de los pollitos no me gustó. ¡TENDERSEEEE!
Panelo se acerca a la urna y observa su cadáver.
Oye ¿ese soy yo?. Me veo Lindooooo, me veo joven, me veo como lustroso, comoooo si fuera un muñecooo. Pluma Blanca hala el traje de Ojitos Lindos y le dice ¡págame!. Habían apostado $1.000 a que el jefe no se daría cuenta del plastificado.
Panelo le pregunta a Evo:
Chico ¿Cuanto tiempo me queda? porque voy a dar un discurso de bienvenida para mí.
Panelito Comandante le queda menos de una hora. Responde Evo.
Evo pero eso es muy poquitooo.
Si sacrificamos una virgen se puede quedar tres días. Responde Evo.
De pronto todos miran a Evangelina Golilla.
Panelo la llama –Mijita ven acá para que hablemos-
Evangelina roja de la vergüenza dice estar muy alagada pero en un amague corre gritando fuera del salón.
¡Soldados tras ella! - Ordena Panelo.
Papi, -dice la Princesa Laura Graciela- El Autobusero no hizo nada de lo que le ordenaste. Falsificó tu firma, te mandó a plastificar, te puso aquí a la vista de todos dos semanas y no en el patio de la abuelita y de paso tiene al pueblo sometido a dos semanas con ley seca.
¡DOS SEMANAS! ¿Qué te pasa Nicodemo, te volviste como loco?
La gente sobria piensa mucho, y pregunta estupideces.
Hasta se meten a escualidos y votan por el otro.
¿Acaso quieres que nos tumben?, ah GOLPISTAAAA!
De pronto ve detalladamente al Autobusero con la banda presidencial puesta y exclama.
¡El precioso!
Con mórbida curiosidad Panelo le pregunta al Autobusero.
¿Y es que ya fueron las Elecciones? ¿Ganaste?, ¿Ganaste Sobrao o Tibi te dio una “Ayudaita”?
Y le pica el ojo.
El regañado Autobusero cabizbajo responde que aún no han sido las elecciones.
¿Pero bueno que es eso? ¡Alguien que me pase la bicha!
De pronto llueven cientos de constituciones a los pies del aparecido. Panelo recoge una y lee con atención.
Pero bueno Diosregalao (Ojitos…) este coroto lo tenias que coger tu.
Con furia y resentimiento Ojitos lindos responde:
¡JA! Pregúntale a tu pana Raúl y a la Mona Luisa. El bigotón este me mandó a llamar a Cuba y que pa verte pero cuando llegué me entirraron a una silla y me pusieron en uno de los muros de Guantánamo pa y que convencerme de “colaborar”. Cuando vi a los marines venir me puse a llorar y eche a correr.
Responde sollozante Ojitos Lindos.
Sigue contando la Princesa: “Y no has visto nada Papá, han sacado un rosario rojo con tu foto, estampitas con oración y todo, un un.. bueno una imagen que parece un San Pateste…”
Panelo asombrado ve todas esas porquerías y reflexiona.
Claro, todo encaja, con razón me recibieron tan mal los patriarcas del ¡Socialesmo Mesmo!. ¿Quien se lucra de esto?. Cuanto capitalesmo, superstición y superchería decía Marx.
Ojitos lindos salta: “EH, yo se que toy rayado de chanchuyero pero no le meto a la buhonería. Yo no soy escaparate de naiden pero eso lo hizo Doña Florinda, la esposa del Autobusero.”
¡Te felicito mujer! Ahora todos me recordarán como lo que soy… UN SANTICO.
Caramba Nicodemo, he creado un mostroooo. Bueeeeno ¡no se diga más!
Miren mis hijas, quiero que mi última voluntad se cumpla al pie de la letraaa.
Y tú Nicodemo, necesito un hombre que esté guiando mi barca.
¡Por supuesto Comandante en eso estoy! -Responde El Autobusero sonriente-
Bueno te vienes conmigo, voy a botar a Caronteee y te pongo a ti a guiar mi barca por el mar de las almas perdidas miiiissmaaaa.
¡QUE! Pep pep pep, Yo lo que soy es autobusero no marinero -Responde El Autobusero en shock-
No importaaaa, aprendiste a ser presidente en 90 días y ya casi te pareces a mí con esa camisa verde. Vas a aprender rápidito, además yo le digo a Caronte que te enseñe durante el preaviso.
¡Caramba ya nos vamos Nicodemo! Me estoy empezando a desvanecer. ¿Teniente que pasó con la muchacha?
No Señor cuando la alcanzamos se la estaba gozando un Guardia Nacional –Responde el Teniete -.
¡Caraj… no pego una ni después de muerto! –Reclama frustrado Panelo.
Repentinamente El Autobusero empieza a flotar en el aire. De manera lenta pero descontrolada El Autobusero como de costumbre, viola la ley, pero esta vez es la de la gravedad. Su cuerpo flotante pasa por encima de la multitud de un extremo al otro del salón, para luego ser succionado por un vórtice en el mismo punto donde Panelo acababa de desvanecerse.
A la sombra de la horqueta del mamón, donde Santiago Rojas escondió el cajón con los huesos del cochino capón, ahí mismo yace el Comandante Panelo, lustroso como un Ken y reconstruido. Por fin se cumple su última voluntad.
Es que si no hubiese sido por certeza y la imaginación de los rumoreros, fabuladores y exagerados del pájaro digital que mientan twitter, no hubiese sido posible esta historia.
POR AHORA, ESTE CUENTO SE HA TERMINADO
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