CAPITULO 2.2: LA SILLA CALIENTE EN EL CIELO

  

La situación clínica de Pedro, el fiel camarógrafo de Kenya se ha agravado, al punto que ahora camina entre las calles llenas de nubes, en el cielo.



Pedro vaga por las calles del cielo observando las maravillas que hay en el lugar. La gente puede volar, todo es paz y las personas parecen hacer casi las mismas cosas que en la tierra sólo que sin estrés, fatiga ni ceños fruncidos. Con un papel que parece tener una dirección, Pedro escruta los edificios hechos de cristal azulado, verdoso o espejo hasta dar con el edificio indicado.

Pedro entra al extraño edificio cuyo diseño interior parece desafiar cualquier ley de la física conocida por el ser humano. Una hermosa recepcionista alada le da la bienvenida a Pedro por su nombre y le anuncia que lo están esperando en la sala de reuniones. La recepcionista acompaña a Pedro hasta el final de un largo corredor, donde está la sala de reuniones y allí cinco personas están esperando.

Sentados en un largo mesón de estilo barroco se encuentran tres hombres, uno de ellos es  San Francisco de Sales, santo patrono de la prensa y los periodistas y director de “La Buena Nueva” el diario de mayor circulación en el cielo. En el extremo de la mesa está un hombre joven de marcados rasgos del medio oriente, vestido con bata (thawb) y pañuelo (guthra). Detrás de él dos enormes y fornidos ángeles que parecen formar parte de su escolta personal. A la izquierda de este hombre un personaje conocido de la prensa nacional venezolana, que partió semanas antes que Pedro.

Con ligero acento español castizo el monje patrono de los periodistas le pide a Pedro que tome asiento.

Pedro se sienta, pero no deja de estar fascinado, mirando de arriba abajo el lugar. En el cielo los pocos edificios que hay son de vidrio transparente, incluyendo sus tabiquerías, porque allá arriba hay poco que ocultar de la vista de todos.

-Hijo, me ha llamado San Onofre, que San Pedro le ha avisado que acababas de llegar al cielo y que tenías por oficio, camarógrafo.

-Pedro, mucho gusto y sí, soy camarógrafo.

-Pues llegas a tiempo, vas a acompañar al maestro periodista y entrevistador “Chivo Negro”- señala San Francisco al legendario periodista Oscar el “Chivo Negro”- para hacer una entrevista exclusiva.

-¡Mucho gusto mijo! Espero que estés vibrando como cuando trabajabas con Kenya allá abajo, porque necesito un muchacho pilas y que me maneje esta camarita que te voy a dar-. El maestro Oscar saca una vieja cámara Holiday II de 1950 y se la entrega a Pedro, que está sentado justo a su lado.

Pedro toma en sus manos la vieja cámara –Pepeperoo señor Oscar, con todo respeto pero, ¡esta cámara es un poco vieja!

-Pero bueno carajito, que bríos tienes tú. No sabes la joya que tienes en tus manos. Esto es lo mejor que ha botado la Holiday aquí arriba- reprocha "Chivo Negro" mientras Pedro examina la vieja reliquia del video.

-Muy bien, puedo ver en sus corazones que van a hacer un buen equipo, aquí tienen sus pasaportes con  visado diplomático para bajar al inframundo y hacer su trabajo. Ellos son Miguel Alejandro Arcángel y Miguel Eduardo Arcángel, son ángeles de la guarda y garantizarán su seguridad allá abajo en todo momento. ¡Así que pónganse a trabajar y rápido porque el inframundo no es buen lugar para estar!- indica el joven de ascendencia árabe que preside la mesa.

-Pero bueno ¿Qué broma es esta? ¿El Inframundo, pasaporte diplomático, una cámara vieja, una entrevista exclusiva, Ángeles Guardianes? ¿Y ustedes quiénes son?- Exclama angustiado Pedro @Gochirila.

-Tranquilízate hijo. Yo soy San Francisco de Sales, patrono de los periodistas y este hombre es nuestro Señor Jesucristo.

Pedro pela los ojos como un par de huevos fritos y observa con susto de arriba abajo al hombre de indumentaria árabe. Luego observa al “Chivo Negro”, como buscando desesperadamente una respuesta.

-¡A mí no me mires! Yo también me asombré cuando me presentaron al señor aquí- explica Chivo Negro.

-¿Qué sucede hijo? ¿Te asombra verme?- pregunta Jesús.

-No es que mi abuelita tenía un enorme cuadro del sagrado corazón… y no se parece a usted.

-Es el síndrome de los católicos que llegan aquí. Toda una vida adorando una imagen y cuando llegan aquí descubren que adoraban al hombre equivocado. Nací en Belén, Israel, Palestina es el medio oriente ¿cómo esperabas que luciera un hombre de esas tierras? Si  mi padre hubiese querido que fuera caucásico como en los cuadros y estatuas del renacimiento, habría nacido en la Galia (Francia), en Germania (Alemania), en Escocia o ¿por qué no? En la misma Roma. Pero a todos los pongo a prueba como Santo Tomás. Aquí están mis palmas, puedes meter tu dedo en ellas- Jesús enseña las palmas de sus manos con los agujeros dejados por los clavos.

-No no no... no es necesario- responde Pedro, visiblemente avergonzado y perturbado por la revelación.-Una pregunta, ¿A quién vamos a entrevistar?

-Al comandante Panelo hijo. Tratode derrocar a Cachirulo la semana pasada y casi lo logra. Lo tienen preso ahorita y lo vamos a entrevistar en su prisión. El tiene mucho que responder sobre la situación actual de Venezuela, además todos los días no se trata de derrocar a Cachirulo.

La explicación de “Chivo Negro” no logra borrar del rostro de Pedro la cara de asombro y tragedia.

-Bueno se nos hace tarde los vamos a llevar al tren. Tome cada uno una mochila, allí hay ropa de invierno- ordena San Francisco de Sales.

-¿Ropa de invierno? Pero si el infierno, el inframundo es candela y lava por todos lados.

-Hijo, el Hades es un lugar de tormento perpetuo, no necesariamente ardiente y volcánico. También hay lugares de frío intenso, mares de almas perdidas, ciudades ardientes en ruinas y selvas con criaturas horribles. Donde ustedes van, el infierno Polaco, hacen 270 grados bajo cero-. Explica el monje calvo, patrono de los periodistas y reporteros.

Los seis personajes salen de la sala de reuniones y caminan en dirección a la estación del tren que llevará a los periodistas al helado inferno Polaco. Durante un cuarto de hora que dura la caminata, Pedro admira las calles llenas de nubes multicolores, las enormes plazas, los ángeles y pobladores dignos de la gracia divina. Pedro rompe el hielo con “Chivo Negro” comentándole sobre las penurias de la Venezuela terrenal y de pronto hace un comentario sobre uno de sus anfitriones:

-¿Te imaginas que Cristo hubiese nacido Escocia? Sería divertido convertir el agua en whisky jajajaja- murmura Pedro (@Gochirila) al "Chivo Negro".

-Mira muchacho el zipote, te van a volver a regañar, ¡COMPORTATE!- El Chivo Negro se lleva la mano derecha a la frente y hace un gesto de negación.

A pesar del bajo tono del comentario Jesús logra oírlo –¡Venezolanos, de todo sacan un chiste! Al menos Pedro se tomó haberme visto, mejor que su abuelita, que gritaba asustada !Estoy en el Cielo de los Turcos!... tuvo que venir mi madre a calmarla -.

-¿Que acaso la Virgen si se parece a las imágenes?

-No Pedro, es igualita a Libertad Lamarque, pero cuando la conocí a los doce años-. responde el "Chivo Nego".

-Pedro, te has preguntado ¿Cuántas veces me han pedido ayuda para salir de la difícil situación de afronta tu país? ¿En alguna de sus concentraciones, sus líderes han invocado mi nombre? ¿Cuántas veces han aprovechado las convocatorias para orar y pedir mi ayuda?- Pregunta Jesús.

-No sé que responderle, porque de entrada, nunca me he hecho esas preguntas.

-Karol Woltyla clamaba mi ayuda y la de mi padre cada vez que el ejército de Polonia agredía a las personas que querían montar una iglesia en sus comunas. Los Polacos oraban antes de marchar contra sus opresores. Con mi ayuda fueron liberados del mal que los oprimía. Un día el hombre que van a visitar allá abajo maldijo Israel... las quejas llegaban por toneladas a mi padre. El no dudó en tomar el libro de la vida de Panelo y escribir un par de notas en el. Ya conocen el resultado. Pero ustedes, nunca saldrán de ese mal que los atormenta. Ese hombre, Panelo maldijo su tierra con un pacto maligno. El mal ha avanzado a tal punto que ya no basta siquiera orarle a mi madre como acostumbran unos pocos. Necesitan pedirme ayuda a mí directamente. Basta que uno de sus líderes, cuando esté frente a la multitud, le pida a los presentes tomarse de la mano y clamar a mí por auxilio. Te aseguro que ese mismo día romperé la maldición que ese hombre puso sobre tu pueblo. No habrá bala ni espada que los hiera. Porque yo iré con un pequeño grupo de mis ángeles, un millón. No habrá “Colectivo” que pueda con ellos, porque sus armas de hierro hervirán en sus manos y las de plástico se derretirán. Los demonios abandonarán los cuerpos de los pranes que los dirigen y los herederos del maligno huirán. La paz y la prosperidad volverán a tu tierra y ese líder que me invocare será dotado de la sabiduría de Salomón para gobernar sobre los tuyos.

Asombrado por esas palabras Pedro y el “Chivo Negro” no dudan en preguntar ¿Cómo sabrán ellos allá abajo que basta hacer eso para salir del mal?

-Hijos míos, todos los días, antes de dirigirse a las multitudes, yo les mando un emisario que les instruya sobre estas cosas. Una carta, un papelito, de viva voz. Ellos oyen a mis emisarios con interés y con ganas de hacer lo que les he mandado, pero cuando se suben a la tarima, los demonios del orgullo y la vanidad están allí. Con pocas palabras, los seducen y pronto olvidan o desechan la instrucción.

-Pero ¿Hay algún líder en particular que quiera que haga estas cosas?- pregunta “Chivo Negro”.

-El primero de ellos, incluso el que nazca de las reuniones autoconvocadas- responde Jesús.

A medida que los seis prosiguen la caminata, las nubes van despejando una torre que se yergue en medio del cielo. En su interior “Chivo Negro” y @Gochirila descubren que se trata de un andén del metro, volteado en posición vertical frente a ellos.

-Hijos, ¿Les gustó viajar hasta aquí en  primera clase del concorde?- Pregunta San Francisco.

-¡Claro, sobretodo las aeromosas que visten como las chicas de Victoria Secret- le murmura Pedro a "Chivo Negro".

-Al principio de los tiempos los que venían acá simplemente ascendían pero desde hace cinco siglos usamos carretas y luego empezamos a usar aviones. Por más que sean pocos los escogidos, los buenos de todo el mundo caben en un vuelo cada hora. Para ir al averno, se va en metro, todos igualados hacia lo malo, apretujados, incómodos y padecientes.

El tren abre sus puertas y de su interior sale Virgilio, el corresponsal en el inframundo y guía de Dante en la Divina Comedia. Desafiando la gravedad, camina completamente erguido, por el andén, que para los seis, en especial para los recién llegados al cielo, es una pared. Tras las reverencias que el protocolo exige frente a una personalidad como Jesús el guía del inframundo saluda al resto de los presentes.

-Señores, es momento de abordar el tren, ¡vengan!

-¡Disculpe señor pero esta pared no tiene donde agarrarse!- excalma "Chivo Negro"

-Hijo eres un espíritu, ni la gravedad, ni la lógica debe afectarte, ¡así que dejad las quejas y venid pronto!

Encorvados y con cautela, los dos periodistas caminan por la pared del andén hasta entrar al tren, seguidos por los dos ángeles guardianes que caminan por el andén vertical sin mayores precauciones.

Sentados juntos en los asientos azules, Virgilio, “Chivo Negro” y Pedro parten junto con sus guardianes al inframundo, a entrevistar al Comandante Panelo

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CAPITULO 2.1: EL GOLPE EN LA CASA ROJA

Momentos de pánico y zozobra, más allá de lo cotidiano, se vivieron hoy en el Inframundo, cuando “LA CASA ROJA” fue atacada sorpresivamente por El Comandante Panelo y una legión de demonios bárbaros traídos de ultramar.

Los rumores que corrían por todo el Hades eran ciertos. Panelo aprovechó la barca de Caronte, con la que navegaba por el mar de las almas perdidas, para reunir un ejército y conspirar contra nuestro amado líder Cachirulo el Venao.

 

Panelo logró tomar el control de la “CASA ROJA” esta madrugada del día 4, reduciendo a todo el personal del servicio secreto y secuestrando a Cachirulo, confinándolo en una de las inexpugnables mazmorras donde los condenados purgan pena de oscuridad total.

Las dramáticas imágenes de la “CASA ROJA” envuelta en llamas, recorrieron el Inframundo e incluso llegaron a ser vistas en el cielo a través de las cámaras de “La Buena Nueva” y la narración de este servidor.

Pero Panelo no contaba con que Tyson el enano, el funcionario más mediocre y cácora del Servicio Secreto, se encontraba de permiso, pero mataba un tigre lavando los carros de nuestro líder Cachirulo. Este se escabulló entre la locaina de demonios seducidos por el discurso de Panelo y logró avisar a los ejércitos de Hitler, Mussolini, Atila e Huno y Pompeyo.

 

 

 

Panelo se proclamaba nuevo emperador del Inframundo, en cadena nacional de radio y televisión, y dictaba medidas de PLAN DE EMERGENCIA, cuando Tyson el enano, le brincó encima sometiéndolo a golpes y PLAN DE MACHETE.

Luego de doce horas de combates “LA CASA ROJA” fue retomada y nuestro amado líder liberado.

Es una mañana calurosa y humeante en el Inframundo. En defensa de Panelo, la nueva decoración de la “CASA ROJA” es del agrado de Cachirulo el Venao, quién de manera misericordiosa puso a Panelo bajo custodia del Fürer.

Panelo fue enviado a la Penitenciaría General de Auschwitz en el infierno Polaco, y condenado a pasar la eternidad congelado a 270°C bajo cero y depositado al lado de Pipino el Breve.

 

Reportó para ustedes Virgilio, el mismo de la Divina Comedia, para La Buena Nueva. Tengan todos buenos Dias.

 

 

AGRADECIMIENTOS

 

A mi seguidora @lugelima por sus excelentes montajes. 

 

A mis seguidores que gentilmente han respondido a la pregunta:

"El #ComandantePanelo vuelve para ser entrevistado. ¿Qué le preguntarías?"

 

 

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CAPITULO 1.20: LA APARICIÓN (Final de temporada)

Considerando que Kenny de South Park muere en cada capítulo y revive en el siguiente. Este tribunal ordena de inmediato que El Autobusero que murió en el Capítulo 13 reviva en este capítulo. Firma: La Mona Luisa.

Las Princesas Panelitas están furiosas, en especial Laura Graciela, la mayor. Están indignadas porque al Comandante Panelo no se le ha cumplido ninguna de sus últimas voluntades para cuando pasara a la otra vida.

Special K, la presidenta de Argentina también está furiosa con el irrespeto circense con el que es tratado su amado. La amante fiel toma del brazo a Laura Graciela y le exige ponerse al frente de la mala situación. “¡Tu padre no se merece este bochorno, hay que hacer algo!”.

La desesperación las lleva al encuentro con Evo. Laura Graciela llorosa y desconsolada le cuenta a Evo su angustia:

Chico mira, primero mi papi dijo que lo enterraran en el patio de la casa de su abuelita y mira el El Autobusero loco ese quiere llevárselo por todo el país para exhibirlo mientras dices sus pajuatadas.

Luego de tenerlo congelado lo rostizaron.

Luego mi papi nunca le gusto ese asunto de embalsamado ni nada de eso, pero estos estúpidos quisieron contratar al embalsamador del Papa para que lo reconstruyera. Pero cobraba muy caro, entonces la gente de Premier Exhibitions, los de Bodies, se ofrecieron a Plastificarlo de manera gratuita. Y se desquitaron por la exposición que les confiscaron en 2009. Parecía que estaban preparando una manzana acaramelada. ¡Buuuuujujuuuu, nif!.

Special K: ¿Che que vamos a hacer?

Evo: Tranquilas señoritas, no hay nada que este indio aimara no pueda resolver. ¡Muchachos! –Grita Evo a sus guardias presidenciales- ¡Vamos a modalidad chamán!

El Autobusero está haciendo cálculos para presentarse con la Thermowell D400 por todo el país mientras los seguidores del Comandante Panelo hacen una enorme cola para ver al comandante en el Museo Histórico Militar.

El viejo General Cartaya da un discurso de despedida al Comandante Panelo:

“Panelo, te moriste fuera del país, nos entristeciste la noche de año nuevo con tu partida, el necio este le mintió a Venezuela, te picaron por dentro como si fueras un churrasco, te plastificaron como si fueras una cédula…”

El Autobusero abochornado – ¡Bajen a ese viejo loco del estrado antes que siga hablando!-

De pronto hace su entrada Evo acompañado de su séquito de Chamanes. Cantando en su idioma nativo, pronuncian un misterioso conjuro.

Mientras Ojitos Lindos llora a carcajadas, El Autobusero furioso exclama:

¿Evo otra vez? ¡¿Por Dioooos hasta cuandox?!

Evo intensifica el ritual a medida que se acerca al sarcófago de mármol.

Panelo Navega en las aguas del mar de las almas perdidas. Furioso y frustrado acaba de abandonar el infierno de la Unión Soviética (que todavía existe allá abajo). Con profundo resentimiento reprocha y desdice a sus ídolos Marx, Lenin, Engels, Stalin, Kruchev, Bresnev y Trotsky.

Panelo apenas llegó al Kremlin fue alzado en hombros de sus ídolos y echado en medio de la plaza roja, luego de ser increpado con insultos en ruso. Waldo, Kagadafi, Carvajaliño y Karonte, presencian el drama del despechado líder.

Panelo: ¡Esos viejos cagalitrosos miiijmooos! Echarme a mí de la basílica del comiunismo mejmooo. Noooo, no, no. Si yo reescribí el socialesxmooo. Fíjense, lo que hice en el infierno de Cubazuela. En el capitalesmo, allá en el Norte, Waldo, cada ocho horas, ni un minuto más, ni un minúto menos, un diablito le echa a la gente y tobazo de excremento. Aaaaah pero desde que puse el socialismo, allá en Cubazuela, nacionalizamos la fabrica de los tobos, regulamos el precio del kilo de excrementoooo y promulgamos via habilitane la LODDTSM (Ley Orgánica para Diablos y Diablas, Trabajadores Mejmos). El resultado, Felicidad para los condenados al infierno Cubazolano.

Pues el resultado es que no hay tobos para echar el excremento, la cola para comprar el excremento en Pudreval es muy larga y hay poco. Por último los pocos Diablos que consiguen tobo y excremento no trabajan después de la 1pm por el recorte de la jornada laboral de la LODDTSM.

Panelo: Como es posible Kagadafi, que Cachirulo el Venao, Jefe de todo esto es nada más ni nada menos que el abuelo de Mister Danyer. Hay que tumbar a ese señor.

Karonte, que normalmente es reservado y poco expresivo estalla de la risa. No había escuchado tantas barbaridades desde que le tocó pasear a Jorge III (El Rey Loco de Inglaterra).

Panelo: Mira como se ríe el escuálido ese Carvajaliño. No te distraigas, sigue remando. Yo quería el apoyo del Ejército Rojo, pero que va, nos vamos para Alemania, que allá Hitler si nos va a parar y luego nos vamos para China a buscar a Mao, para Cambodia a buscar a Polpot y para Vietnam a buscar a Jo Chi Min. ¡JUM! me disfrazo del Papo Luca u nos van a decir, los 4 fantásticooos.

De pronto un fenómeno extraño se apodera de alma de Panelo. Frente a los ojos de sus espectadores, Panelo se desmaterializa como si fuera tele transportado al estilo de Star Trek.

De pronto en el funeral del Museo Histórico Militar ocurre un fenómeno que detiene el tiempo y el espacio. Una enorme bola de fuego se presenta en medio del lugar y el Comandante Panelo Hace su aparición.

¡HE VUELTOOOOOO, VOLVIO VOLVIO VOLVIOOOOO!

Todo el público queda perplejo por unos segundos.

Evo le da la bienvenida al Comandante y le pregunta si desea algo.

¡SIIIII CAFEEEEE!

De inmediato el servicio le trae una taza de café.

¡NOOOO QUIERO MÁAAAAS!

Luego de cinco tazas de café el servicio le trae la jarra la cual no duda en beberse como si se tratase de agua.

¡NOOOO QUIERO MÁAAAAS!

El servicio arrima la máquina del café. y Panelo con una fuerza descomunal toma la máquina en sus manos comienza a beberse el café.

 ¡NOOOO QUIERO MÁAAAAS!

El servicio saca una lata de 3Kg de café en polvo y trata de explicarle al aparecido que tiene que esperar por lo menos dos horas para poder hacer todo ese café.

¡PASAME UNA CUCHARILLA ENTONCEEEES!

MMMMMM QUE ROCOOOOO
(mmm que ricooo)

PSME SSS JARR DE GU III
(pásame esa jarra de agua ahí)

Café como te extrañaba. ¡Mujer dame tres latas más!, que allá donde me mandaron no hay café, no hay harina, no hay aceite…

Un Pluma Blanca muy sarcástico golpea a Aristarco con el codo y le dice: “Casi como si estuviese vivo”.

Panelo mira a su alrededor y exclama:

Chico yo conozco este lugar, Cadete, ¿donde estoy?.

Señor este es el museo Histórico Militar, ¡Señor!- Y el militar se encuadra y saluda.

¿Chico pero bueno aquí no había un baño?- Pregunta Panelo.

-Si Señor, el baño de damas, donde lo encontraron llorando en posición fetal, con el pulgar derecho en la boca, llamando a su abuelita y cantando los pollitos, fue demolido, Señor, para poder hacer este monumento Señor y tener agua fresca para la fuente ¡Señor!

Muy informativo Cadete pero, eso de los pollitos no me gustó. ¡TENDERSEEEE!

Panelo se acerca a la urna y observa su cadáver.

Oye ¿ese soy yo?. Me veo Lindooooo, me veo joven, me veo como lustroso, comoooo si fuera un muñecooo. Pluma Blanca hala el traje de Ojitos Lindos y le dice ¡págame!. Habían apostado $1.000 a que el jefe no se daría cuenta del plastificado.

Panelo le pregunta a Evo:

Chico ¿Cuanto tiempo me queda? porque voy a dar un discurso de bienvenida para mí.

Panelito Comandante le queda menos de una hora. Responde Evo.

Evo pero eso es muy poquitooo.

Si sacrificamos una virgen se puede quedar tres días. Responde Evo.

De pronto todos miran a Evangelina Golilla.

Panelo la llama –Mijita ven acá para que hablemos-

Evangelina roja de la vergüenza dice estar muy alagada pero en un amague corre gritando fuera del salón.

¡Soldados tras ella! - Ordena Panelo.

Papi, -dice la Princesa Laura Graciela- El Autobusero no hizo nada de lo que le ordenaste. Falsificó tu firma, te mandó a plastificar, te puso aquí a la vista de todos dos semanas y no en el patio de la abuelita y de paso tiene al pueblo sometido a dos semanas con ley seca.

¡DOS SEMANAS! ¿Qué te pasa Nicodemo, te volviste como loco?
La gente sobria piensa mucho, y pregunta estupideces.
Hasta se meten a escualidos y votan por el otro.
¿Acaso quieres que nos tumben?, ah GOLPISTAAAA!

 De pronto ve detalladamente al Autobusero con la banda presidencial puesta y exclama.

¡El precioso!

Con mórbida curiosidad Panelo le pregunta al Autobusero.
¿Y es que ya fueron las Elecciones? ¿Ganaste?, ¿Ganaste Sobrao o Tibi te dio una “Ayudaita”?

Y le pica el ojo.

 El regañado Autobusero cabizbajo responde que aún no han sido las elecciones.

 ¿Pero bueno que es eso? ¡Alguien que me pase la bicha!

De pronto llueven cientos de constituciones a los pies del aparecido. Panelo recoge una y lee con atención.

Pero bueno Diosregalao (Ojitos…) este coroto lo tenias que coger tu.

Con furia y resentimiento Ojitos lindos responde:

¡JA! Pregúntale a tu pana Raúl y a la Mona Luisa. El bigotón este me mandó a llamar a Cuba y que pa verte pero cuando llegué me entirraron a una silla y me pusieron en uno de los muros de Guantánamo pa y que convencerme de “colaborar”. Cuando vi a los marines venir me puse a llorar y eche a correr.

Responde sollozante Ojitos Lindos.

Sigue contando la Princesa: “Y no has visto nada Papá, han sacado un rosario rojo con tu foto, estampitas con oración y todo, un un.. bueno una imagen que parece un San Pateste…”

Panelo asombrado ve todas esas porquerías y reflexiona.

Claro, todo encaja, con razón me recibieron tan mal los patriarcas del ¡Socialesmo Mesmo!. ¿Quien se lucra de esto?. Cuanto capitalesmo, superstición y superchería decía Marx.

Ojitos lindos salta: “EH, yo se que toy rayado de chanchuyero pero no le meto a la buhonería. Yo no soy escaparate de naiden pero eso lo hizo Doña Florinda, la esposa del Autobusero.”

¡Te felicito mujer! Ahora todos me recordarán como lo que soy… UN SANTICO.
Caramba Nicodemo, he creado un mostroooo. Bueeeeno ¡no se diga más!
Miren mis hijas, quiero que mi última voluntad se cumpla al pie de la letraaa.
Y tú Nicodemo, necesito un hombre que esté guiando mi barca.

¡Por supuesto Comandante en eso estoy! -Responde El Autobusero sonriente-

Bueno te vienes conmigo, voy a botar a Caronteee y te pongo a ti a guiar mi barca por el mar de las almas perdidas miiiissmaaaa.

¡QUE! Pep pep pep, Yo lo que soy es autobusero no marinero -Responde El Autobusero en shock-

No importaaaa, aprendiste a ser presidente en 90 días y ya casi te pareces a mí con esa camisa verde. Vas a aprender rápidito, además yo le digo a Caronte que te enseñe durante el preaviso.
¡Caramba ya nos vamos Nicodemo! Me estoy empezando a desvanecer. ¿Teniente que pasó con la muchacha?

No Señor cuando la alcanzamos se la estaba gozando un Guardia Nacional –Responde el Teniete -.

¡Caraj… no pego una ni después de muerto! –Reclama frustrado Panelo.

Repentinamente El Autobusero empieza a flotar en el aire. De manera lenta pero descontrolada El Autobusero como de costumbre, viola la ley, pero esta vez es la de la gravedad. Su cuerpo flotante pasa por encima de la multitud de un extremo al otro del salón, para luego ser succionado por un vórtice en el mismo punto donde Panelo acababa de desvanecerse.

A la sombra de la horqueta del mamón, donde Santiago Rojas escondió el cajón con los huesos del cochino capón, ahí mismo yace el Comandante Panelo, lustroso como un Ken y reconstruido. Por fin se cumple su última voluntad.

Es que si no hubiese sido por certeza y la imaginación de los rumoreros, fabuladores y exagerados del pájaro digital que mientan twitter, no hubiese sido posible esta historia.

POR AHORA, ESTE CUENTO SE HA TERMINADO

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EL GOLPE EN LA CASA ROJA

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CAPITULO 1.19: EL CALDERO

 

El Caldero es la sección más esperada del programa la Guacharaca y la Cascabel y que se transmite los sábados a las 12m en una estación de radio por internet.

En él se reúnen las brujas a dar sus predicciones y videncias acerca del futuro del país y sus personajes en la semana siguiente o develan secretos ocultos por el régimen mediante sus artes adivinatorias.

Verónica la más joven es la vidente y lee el pensamiento.
Mariana es la sexy astróloga y lee la carta astral.
Mercedes la morena es la tarotista y lee las cartas
La Cascabel, que no está ni mala, anima el programa y lee el tabaco, pero por regulaciones gubernamentales lee el tabaco electrónico conectado a un galaxy.
La Guacharaca, estrella principal del show, en cambio lee el periódico, pero sus análisis son tan acertados que superan a la vidente.

Luego de los saludos, afirmaciones y lemas de rigor comienza el programa.

Verónica, la vidente, pide a todos silencio. Va a contar un sueño.

Verónica: Chicas, tuve un sueño anoche que quería compartir con ustedes y el público.

La Cascabel: Cuéntanos. ¿Qué soñaste?

Verónica: Soñé con el circuito de Mónaco. Iba a haber una carrera pero no de Fórmula 1 sino de autobuses.

 

La Cascabel: ¿De autobuses?

Mercedes arroja una carta tras otra.

Verónica: Uno de los autobuses es plateado con una franja tricolor que lo rodea y es conducido por…

 

¡Ernesto! Interrumpe Mercedes al arrojar una última carta.

Ernesto es el candidato opositor al nuevo régimen del emperador Raúl.

Verónica: Y hay otro autobús en la competencia, es un autobús Rojo.
 



La Guacharaca: Ya se, conducido por El Autobusero…

Mercedes arroja una carta y dice: “No, es Pastor Malchocado, El Autobusero sacó un reposo, dice que no va a manejar sino que va de copiloto”.

Mariana: Marte está allí atravesado junto con Plutón, va a ser una carrera muy difícil.

 

El semáforo se pone en verde pero solo parte el Autobús Rojo. La Mona Luisa ha puesto una valla para impedir la salida del autobús Tricolor alegando faltas en el reglamento.

 

Faltas al reglamento:
Número 1: El autobús debe estar lleno totalmente.
Número 2: El autobús no debe tener vidrios rotos.
Número 3: El autobús debe tener un solo chofer.

Ernesto con el rostro desencajado le reclama a la Mona Luisa que nada de lo que dice aparece en el reglamento. Pero la mona le muestra el reglamento enmendado con tipex y tachas y las nuevas reglas manuscritas.

 

Y si no te gusta allí está la Fuerza Armada con la Guacamaya Fiscal para que te den plan y gas del bueno... sentencia la Mona.

Mariana: Claro el autobús no está lleno porque muchos de los pasajeros saltaron la talanquera

Mercedes echa una carta: ¡Ernesto cúbrete la cabeza!

Aparecen dos grupos de tira piedras, unos vestidos de rojo y otros vestidos de varios colores.

La Guacharaca: Oye eso no es bueno.

La Cascabel: Para nada, los vestidos de rojo le tiran piedra al autobús Tricolor y los vestidos de varios colores…

La Guacharaca: Le tiran piedras a los dos autobuses, son los radicales come y candela de ambos bandos. Ni lavan ni prestan la batea.

Ernesto esquiva las piedras mientras trata de hacer las paces con ambos grupos.

Mientras eso sucede ocurren dos cosas terribles; el parabrisas del autobús Tricolor está partido y en el asiento del chofer varios tirapiedras de oposición se sientan para arrancar el bus, pues consideran que lo pueden hacer mejor.

El viejo Avelardo, director general de la MUD levanta su bastón y echa a los revoltosos del asiento del conductor. Pero el daño ya está hecho. El autobús está en pésimas condiciones y sin gente suficiente para arrancar.

 

El autobús Rojo no partió repleto como dice el reglamento. 

La Guacharaca: Claro ¿no llevan el muerto adentro?

Un tercio del espacio lo ocupa la urna electrónica del líder, El Comandante Panelo, que será llevado por toda la carrera para que el público asistente grite vítores al copiloto.

 

Mariana: Hay un sol radiante en esta carta astral, es un dia para ir a la playa.

Un nutrido grupo de Niníes cual comuna Hipie departen en la playa a medio kilómetro del punto de partida. Al son de su himno, caña, música y sexo, perdón amor libre son sus consignas.
 

La Cascabel: ¡Cuidado veo como un robo!

El autobús Rojo se detiene cerca de los Niníes y de él desciende una pandilla de hombres armados que roban y ultrajan a los vacacionistas. Incluso secuestran a uno. La banda de gamberros lleva dos sacos llenos de celulares y una docena de cavas llenas de cerveza y whisky que no dudan en amarrar junto al muerto que llevan en la parte posterior del autobús.

Verónica prosigue su relato.

 

Ernesto y Maraco, el experto camionero y copiloto, se dirige junto con los pocos ocupantes de su autobús a una venta de parabrisas. A pesar de la escases de repuestos importados logran conseguir el parabrisas adecuado a un buen precio que el grupo logra reunir para pagar. 

Raudos se dirigen al bus Tricolor pero en la vía se topan con el grupo de Niníes. Pedro el hijo del Niní secuestrado le cuenta a Ernesto el mal rato por el que pasaron. No hicieron falta mayores esfuerzos para que Ernesto convenciera a la mayoría de los marchantes ultrajados a participar en la carrera.

Tibi y la Guacamaya ponen la vista gorda ante el tumulto que aborda el bus Tricolor. La Mona Luisa se alista para seguir alterando el reglamento sin mucho estrés.

La Cascabel: No puede haber gente parada lee en el tabaco.

Enrique muerto de la indignación le recuerda a la Mona Luisa que el autobús Rojo partió hace tres horas con personas hasta montadas en el techo. A lo que la Mona responde: “No sales o te echo a la Guacamaya Fiscal”.

El Autobusero y Pastor Malchocado beben Whisky mientras observan una chica bailar el pole dancing semidesnuda. Menos mal que Doña Florinda no está por todo eso. Los viajes en autobús la hacen vomitar.

El pobre Niní secuestrado está amarrado con teipe plomo en un asiento del bus Rojo mientras la pandilla de delincuentes llama a la familia para extorsionarlos. El hombre llevaba oculta en el short una navaja suiza, que usaba para alardear mientras destapaba cervezas con ella, esta vez la usará para  zafarse y escapar. Un joven se aparta del grupo para ir a orinar oculto detras de un árbol y mientras está en eso Mercedes echa una carta. El caballo.

La Guacharaca: ¿Qué música es esa?

Del horizonte emerge el espejismo del autobús Tricolor. Algunos pasajeros van sentados en las piernas de otros burlando las locas leyes de la Mona Luisa.

El joven malandro corre hacia el Autobusero pantalón en mano para advertirlo pero el Autobusero no lo cree hasta que el autobús Tricolor pasa de largo cerca de ellos sin detenerse.

Mercedes echa otra carta. Es la del Diablo.

La Mona Luisa se excusa ante el Autobusero furioso que hizo lo que pudo por detenerlos y lo llamó varias veces para advertirlos. Pastor Malchocado acelera descontroladamente para alcanzar a sus rivales.

Maraco se toma muy en serio su papel de copiloto. Experto en las vías del país va orientando a Ernesto de las curvas que están por venir, los huecos, los policías acostados, los charcos con sorpresas sumergidas, los puentes dañados. La pareja cual pilotos de Rally van sorteando los obstáculos con destreza formidable.

Pastor Malchocado en cambio cuenta con un copiloto que lo insulta, golpea y presiona. Acostumbrado a las bien hechas calles europeas poco falta para que se estrellen, se vuelquen o caigan por un precipicio. Amén de los tarantines que se han llevado por delante.

La Guacharaca: Ajá y que pasa si los alcanzan.

Mercedes: ¡Ay Dios!, La Torre.

La música cambia y los gamberros alistan sus armas. El autobús tricolor ya está a la vista. Pastor Malchocado continúa acelerando a pesar de la huecamentazón y los policías acostados. El Autobús Rojo va como caballo salvaje brincando hacia su objetivo.

El Mercedes Tricolor es chocado por detrás y el vidrio trasero se rompe sin estallar, los pasajeros gritan. El bus chino pierde el retrovisor izquierdo. Aún así siguen envistiendo.

En una curva el autobús Tricolor es rebasado por el Rojo. Ernesto trata de no perder el control.

Ya en la delantera los ocupantes del autobús rojo rompen el vidrio trasero. Armados todos de Kalashnikov disparan de manera inmisericorde contra el autobús plateado.

La Cascabel: ¡Mija pero tu lo que estás narrando es la Carrera Mortal!

14 años de violencia no pasan en vano, el autobús plateado es semi-blindado, podrá aguantar el calibre ligero pero no por mucho tiempo.

 

A pesar de estar en la delantera Pastor Malchocado no logra controlar el autobús Rojo. Los brincos no solo afectan la puntería de los gamberros, la urna del difunto golpea de un lado al otro desequilibrando aún más la unidad. El rehén logra liberarse de sus ataduras pero espera el momento oportuno para escapar.

Uno de los Piedreros saca una granada y remueve la espoleta, pero en un brinco del bus rojo la granada cae al suelo y rueda por el pasillo. El delincente se arrastra tras ella. El rehén ve la oportunidad, no puede esperar más, corre a la parte trasera del bus y tomando a dos de los gamberros por las piernas los arroja de la unidad. El Rehén voltea y ve venir sobre él al hombre granada en mano. El Rehén lo patea echándolo al suelo. Acto seguido el rehén salta y el autobús Tricolor lo esquiva para no matarlo.

En el otro bus Pedro, su hijo, lo reconoce y grita ¡Papaaaa!

 

Las mujeres en el estudio gritan también, casi se cae la transmisión.

Maraco y Ernesto evaden los ataques sin perder el control. Ven el retrovisor, el rehén parece estar bien. Maraco le advierte a Ernesto. Mantente en este canal, en algún lugar de esta vía dicen que hay una alcantarilla que nunca han reparado.

El hombre de la granada se pone de pie de nuevo. Pero demasiado tarde.

La explosión de la granada resiente la vía y de pronto el autobús rojo es succionado por un megahueco que ve la luz.

 

El autobús Tricolor frena justo a tiempo y se regresa a buscar al padre de Pedro.

Hay un nuevo pasajero en el autobús Tricolor. Todos están agotados de tamaño susto pero alegres porque en la carrera hay solo un competidor.

Mercedes lanza una carta y espantada grita: ¡NO DESACELERES CONTINÚA EN LA CARRERA!

Ernesto que por un momento parecía dormitarse al volante del cansancio se sobresalta y mira a los lados. Busca una mujer que pudo haberle gritado pero todos están dormidos, solo ve a un atento Maraco a su lado y le pregunta: ¿Oíste esa mujer?

Maraco responde: ¿Qué?, mosca mijo que por estas vías sale la Sayona, esas capillitas no están en la vía por ornato. Y apuntando hacia el frente observa el retrovisor con sorpresa.

La Cascabel mira su tabaco digital horrorizada: ¡Es un autobús negro!

Es uno de los 5 autobuses americanos que PPTSA compró para la campaña de 2012. Conducido por Bruno Senna, compañero de Malchocado, se acerca a gran velocidad para embestir al autobús tricolor por detrás.

Ernesto y Maraco hacen maniobras evasivas para evitar un nuevo choque que los saque de la vía.

Vicente, único juez a favor de la MUD, observa con horror la escena y le grita a Tibi y a La Mona Luisa. ¡Brujas! ¿Qué cosas hacen? Ese autobús no estaba en la competencia. La Mona Luisa responde: Pues ya está, además ya que para eso aplicamos la “continuidad administrativa”.

Raquelita una niña de 5 años admiradora de Ernesto observa tanta injusticia desde las gradas y con ojos llorosos mira a su abuelita y le dice ¿Por qué hacen estas cosas? Y la Abuelita responde: "porque son gente mala mamita. Solo Dios puede cambiar estas cosas y para eso hay que Orar".

La niña y su abuela comienzan a orar junto con Mariana la astróloga:

“Señor Dios, Envía tus avispas para que protejan a los justos y echen fuera al enemigo. Protégenos en medio de la tormenta…”

De pronto comienza a llover fuertemente. La avispa que come del polen de las flores colocadas en el estrado VIP es obligada a volar dentro del salón de las malvadas juezas de la carrera.

La lluvia moja y destruye el ya tachado reglamento, y el viento riega las hojas manuscritas pegadas con cinta adhesiva. Tibi sorprendida dice: Se ha mojado el reglamento ¿Qué vamos a hacer?

Tranquila, esas son nimiedades y soy experta en decretos de voz, responde la Mona Luisa. De pronto La Mona Luisa va a emitir otro decreto para alterar la carrera y justo cuando toma aliento, la avispa entra en su garganta y la pica. La garaganta de la Mona se inflama impidiéndole hablar y solo gesticula y echa escupitajos con desesperación. De inmediato sus escoltas la llevan de emergencia al CIMEQ. Ya no se le verá más.

Tibi y la Guacamaya están como locas. Hay que llamar de urgencia al Gordo Carrá, “El Bueno”, con otra copia del reglamento.

Maraco como buen copiloto y conocedor de las vías entra en conocimiento de la ruta que recorre y tomando el volante de Ernesto lo hace salir de la vía, haciendo que el autobús negro siga de largo. Ernesto mira con sorpresa a su copiloto y un pasajero grita: “¿Por qué nos sacas de competencia?, que ¿acaso saltaste la talanquera?”.

Ernesto le pregunta a Maraco: ¿Por qué? y Maraco responde Dios sabe por qué hace las cosas mijo.

Ojitos Lindos ve un aviso pasar frente a sus ojos:

“Puente el Guarapo Frío”

Pluma Blanca ve el mismo aviso y dice sonriente: Hey hace como ocho años te di plata para que arreglaras ese puente ¿No?

Diomenes es un viejo agricultor del pueblo del Maporal al sur del estado Aragua frontera con Guárico. Está decidido a que su voz y la de su comunidad sea escuchada por el entonces Ministro de Infraestructura.

Ojitos lindos conversaba con uno de sus testaferros sobre las obras que le iba a adjudicar a dedo cuando de pronto irrumpe en su oficina Diomenes.

La secretaria escandalizada pide disculpas al Ojitos por el mal rato pero este le dice que no hay problema y le da la palabra al humilde campesino.

Mire zeñor ojitos lindo, yo vengo de allá de lejos del Maporal una comunidad creyente del Comandante Panelo y su revoluzión. Vine a la capitar pa ver si justé nos cambia ese puente que mientan del Guarapo. Mire ese puente lo puso Luijerrera. Carlosjandrés vizque nos lo jiba a cambiar y el viejo Cardera lo que le mandó fue a sordar unaj planchas porque el piso sestaba cayendo. Mire resurta ser que cuando llueve ese puente lo jamaquea el viento, el piso que no ta oxidao se pone resbaloso y el que ta oxidao, se le caen los pedazos como una galleta e casabe y pareciera que lagua del río se lo juese a llevar. Dasta miedo zeñor. Los niños se quedan sin clase cuando crece ese Río.

Ojitos Lindos mira a su testaferro y le dice: “Y aquí tienes un punto de cuenta y un cheque para que arregles el puente ese.”

 ¡Jay Garcias zeñor! Responde Diomenes y se retira con lágrimas en los ojos.

El testaferro mira a Ojitos lindos y le dice: ¡Con esta plata se montan dos puentes de vigas pretensadas! A lo que responde Ojitos:

Si, pero tú me vas a depositar la mitad de esa plata donde ya tu sabes y la otra mitad la coges para soldarle un par de planchas nuevas y bueno lo demás es pa ti.

Señores, dice Ojitos Lindos a Pluma Blanca y a Bruno Senna ¡por supuesto que lo arreglé y está mejor que nunca!, por cierto voy a hacer pipí. Ojitos lindos hace como que va al baño pero en su lugar pulsa el botón de emergencia de la puerta intermedia y se arroja del bus.

Al pasar la curva Senna observa al tenebroso puente maltrecho.

Grave error, a esa velocidad ya no puede dar marcha atrás y frena.

El bus y el puente caen al vacío envueltos en llamas.

A las orillas del río, aguas abajo, Ernesto, Maraco y el resto de los pasajeros del Bus Tricolor ven el dantesco espectáculo.

La lluvia cesa de inmediato y el rio baja lo suficiente como para que el Bus Tricolor cruce. El pueblo de Maporal lanza vítores a Ernesto.

El bus de Ernesto llega a las 10pm a la meta y es recibido con alegría por sus seguidores, familiares y amigos. Pero Tibi se niega a dar el trofeo y le pone largas. Ella y la Guacamaya esperan que Ojitos Lindos traiga un nuevo autobús para alargar la carrera, mientras El Gordo Carrá “El Bueno” modifica el reglamento.

La prensa del mundo está a la expectativa y los seguidores de Ernesto están angustiados. Saben que van a desconocer su triunfo.

La Cascabel observa su tabaco y dice: Vienen unos hombres uniformados.

De pronto arriba el alto mando, muchos de ellos son rostros nuevos pero cansados. Un periodista se acerca a uno de ellos y le pregunta: ¿Qué ha pasado con la carrera? A lo que responde el General Larrazabal: Lo obvio que Ernesto ha ganado.

La Guacharaca intuye de inmediato: Ante esta afirmación se sobrentiende que no hay apoyo militar para negar el triunfo.

A las 3:30am Tibi da el resultado.

La periodista de Mundovisión se prepara para dar su reporte desde el pueblo de Maporal al sur del estado Aragua. Es la regia inauguración del puente rebautizado “El Guarapo Caliente”.

Ernesto investido como presidente hace casi un año inaugura el hermoso puente atirantado diseñado por el maestro Calatrava.

 

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